看看楼主是怎么打败三儿的！！

单纯的企鹅

一连三天过去了，手机每天都这么陪着我，而我和贱男之间也慢慢的开始说着一些无关痛痒的话，但是关于这件事，就像一个雷区，我们都小心的避让着，我觉得我和贱男都小心翼翼的迁就着对方，没说一句话每征询一个意见甚至是看着对方的眼神都是那么的谨慎。日子表面风平浪静的过着，但是只有我自己知道，我几乎快要疯了。很想不回家，不知道贱男是不是也是如此，但是我知道他也有在努力，每天都用单位的电话打电话给我，看似轻松的说着一些自己当天所做的事情，几点的时候又做了什么，中午和哪个同事一起吃 的饭，诸如此类。我知道他是在向我说明他这几天来没有和贱三联系，我也知道他也努力的在做着和我重修于好的事情。
而我更知道，自己痛苦万分，却还要千辛万苦的应付着贱男，我渴望接到贱男的电话，但是也害怕接到贱男的电话。不接到他的电话，我会开始胡思乱想，他们是不是又在游戏里碰面聊天了？我拿着的不过一个毫无任何意义的手机而已？接到贱男的电话，我却更心慌，明明不想应付却偏偏要想着怎样回着贱男的话，才不会觉得尴尬或者是怎样才能轻松。我们都找不到让彼此回归到原来轨道上的那个岔路口，意识到，我们竟然慢慢的已经偏离共同的轨道各自背道而行已经很远了的时候，我的心感觉被什么东西掐住，无法跳动， 血液似乎也停止了流动。但即使如此，我和贱男犹如盲人行路般的试探着在慢慢的前行。直到贱男第四天早上给我打来一个电话。

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那天的我一直在开会，等回到座位上看见手机已经有好几个未接来电了。我给贱男回拨过去，贱男接得很快，声音听起来很焦急问我怎么不接电话。我说开会呢，怎么了？贱男说贱三这几天闹自杀，一直联系不到贱男，打贱男电话也一直关机，贱男这几天没有上游戏也没有上Q，所以托了一个我们这个城市的游戏里的朋友找到贱男的单位，问了几个办公室才找到了贱男。（这里解释一下，贱三原本生活在我们这个城市周边区县的农村，十几岁去了沿海城市打工，后面我再说贱三所谓的为贱男的付出和牺牲，我也是后来才知道 的，就随情节发展来写吧。）我一听，顿时心里就一下沉了下去。不能说我心狠也不能说我太冷静，我只是旁观者更清而已，而贱男只是当局者迷而已。
当时我就对贱男说，这是真的还是假的啊，真正自杀的人还要千方百计找人来告诉你啊，真正想死的人自己会悄悄的就死了。贱男听见了我说的话，在那边似乎愣了一下，然后语气有点不太高兴，但是似乎也仍然对我有所顾忌的说；那你说现在怎么办？我要不要打电话给她，毕竟人命关天。我当时心里很气，心里想，这个贱三真不简单啊，我割手你就自杀啊，你怎么不当演员去啊，打什么工啊！说实话，我当时很想对贱男说，我以我的性命可以担保，她绝对不会真正的自杀。但是我知道，我这样的话一说出口，毫无意义不说 ，反而会为贱三加分，显得贱三更加可怜更加看重这份情意舍得为贱男付出。而我依旧是那个刁蛮跋扈的，争强好胜的女人而已。
我思量权衡后，对贱男说，我不同意你打电话你肯定心有不甘，你就打个电话问问吧。贱男听见我这么说似乎也察觉我有点不痛快，掩饰着刚才焦急的心情突然放低了声调对我说，你不让我打这个电话我就不打，真的不打，你看我不是一直都在等你的电话吗？贱男这么说反而让我更加无法专横的不让贱男打电话，我其实心有不甘的对贱男说：你打个电话过去问问吧。贱男马上高兴的说，好，电话打完了我就给你打电话报告。我不快的连再见都没有说，轻轻的挂了电话。

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上次说到我心不甘情不愿的同意贱男给自杀的贱三打电话………. 挂了贱男的电话后，本来觉得已经慢慢开始平静的心又开始跌宕起伏。我从小很少真正的恨过一个人，顶多也就是不喜欢后就不怎么理睬喝来往。但是这种贱三是我不想理睬她不想和她来往就不理睬不来往的吗？！她简直就像阴魂一样，不但说的话时刻浮现在我脑海，不在一个城市都要耍些花样出来。自杀？亏你想得出来，自杀三天了，怎么着也该死了好几回了吧！还巴巴儿的等着托信的人回去复命呢吧。

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我很想发脾气，但是那个时候的我已经在慢慢的开始改变了，遇事先管好嘴，其实我心里很明白，尽管贱男也在作出努力想和贱三一刀两断，毕竟开始的时间不长感情不深，但是凡事都有两面，正因为感情才刚刚开始，试想那段感情在开始的时候是理智的呢，大家都是盲目的，即使是在旁人看来很明显的缺点，在两个人眼睛里都变成了可以接纳的优点。想到种种，我又开始变得焦躁忧虑，看不到未来，冲动的想放弃。越想越觉得不值，我一好好的女孩子，把一生中最美好的年华都给了你，你负我，我原谅你，但这看不到尽头的路要我如何走下去？！

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有时候人一旦偏激，就会开始变得很极端失去理智。我几天前所想到的贱男的好通通在此刻烟消云散，想到贱男的背叛，一次不忠，百次不用！想到这些，我狠狠的把贱男的手机摔了一下，手机在桌子上发出哐当的一声，反而让我突然想起了什么，我又把手机拿起来，开了机。我相信贱男和贱三说过手机这几天会给我，但是打开手机，依然看见铺天盖地的未接电话提示和短信提示。贱三真的是贱三啊，你真的发给贱男的短信至于看起来像发给情敌般的那样充满挑衅和露骨吗？
贱三在短信里说得多的反而是回忆贱男对她所谓的“句句真情”，还有一对狗男女的一些点滴过往。我虽觉得好笑，不过亦觉得自己何尝不可笑？不可悲？信任这个东西一旦被摧毁，重建犹如在已经装修过的旧房子里进行重新装修，工程比在毛坯房里装修难得多，我们得先把原来的旧掉的装修全部先拆掉，还原毛坯，再重新装修。贱三自杀，还有这些短信，还有贱男似乎有些紧张的态度，无论是否是我太过计较或者是考虑太多，总之这一切一切，都犹如在还没有开始拆旧装修的房子里堆进了一堆垃圾。

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每当我开始愤怒的时候，我就不管自己是不是的手段是否卑鄙，我就会不停的想到人若犯我，我必犯人！你不仁也别怪我无义！我同样的拍下来贱三发给贱男的所有短信，果然，贱男在给我手机前已经做过处理，短信箱里和通话记录里除了这几天贱三发过来的短信，空空如也。拍这些东西，其实我并没有想过马上就离婚，只是单纯的想为自己留一条后路而已，因为突然的这些事情，我自己都看不清自己，何况是贱男。我自己都不清楚自己到底要什么，更何况是现在的贱男，说不定他的痛苦，就是一个选择的痛苦，而我的痛苦 ，不单单是他们给予我的被背叛的痛苦，还有被迫等待的痛苦。

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等待真的是很漫长啊，尤其是我知道此时此刻的贱男和贱三正在通话。焦急、纠结、矛盾、仇恨、愤怒交织在我心里，我自己都说不上来的感觉，心脏似乎都要爆炸了一般。半个多小时后，我的手机终于响了起来，我拿起电话，却迟迟没有接听，此前等待的时间里，我想了种种的可能，也想了我应该怎么应对的种种方法。但是此刻，电话真的响了，却紧张得不知所措起来，唯一的是，我快速的平息了自己愤怒的情绪，其他的只能随机应变，见风使舵了，毕竟，我处于好被动的地位，而可悲的是，我竟然处于好被动的地位。
我接通了电话，很无力也很平淡的说了声，喂。贱男在那边听不出情绪的说了句，我刚才打完电话了。我说，哦。然后，竟然是久久的沉默，竟然是！我轻轻的在电话这边自嘲的笑了一下，虽然贱男看不见也不知道，我还是开口了，说情况不好么？贱男那边似乎感觉到他有点难过，边点头边说，嗯，很不好，这种担心和焦虑的情绪，我很容易就察觉到了。当时的我，真想摔了电话，可我却没有，我一只手握着另外一只已经开始用力想捏碎电话的手，努力使自己变得平静下来，肆意而为，冲动任性，不适合现在的我和贱男了。
意识到这些，感觉到自己被迫的改变，突然之间觉得很悲凉，何时的我慢慢变得如此这般了？！我淡淡的问：死了吗？虽然我知道答案是否定的，不知道出于什么心态，我就是问了这句话。贱男说，没有，她一直在那边哭，很伤心，后来才慢慢说了很多，说她放不下我，没有我宁愿去死！贱男说这些话的时候，我这次是清清楚楚的感觉到了，他的心痛。
一个人靠着楼梯间的墙哭了起来，想到我这可怜的自尊心，连打电话连哭都要一个人躲在这小小的楼梯间里，或许是因为没人，或许是心伤得太重，太疼了，我一个人在楼梯间里哭了好久，好久。一整天，我和贱男或许都各怀心思，没有再打过一通电话。而我，也不想去想亦不在乎贱男是否在中午的时候重新登录QQ或者游戏和贱三网上见面。晚上贱男依旧下班回家，但是，那天的我们，情绪都不太好，没有人做饭，也没有人开口问吃饭吗，吃什么。而我，一天都没有胃口吃饭，想到这些，我也会愤愤的想贱男肯定也是如此吧！

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根据一点蛛丝马迹就胡乱猜测的猜测多半都是坏的，只会让自己越来越愤怒越来越失去理智。贱男在客厅，我在卧室，家里没有谁开灯，死气沉沉，气氛压抑。直到天黑尽了，贱男进到卧室里来问我，要不要吃饭？我依旧是侧着身子背对着他，无力的吐了两个字：随便！但是瞬间又接着说了句：吃吧。贱男问，那吃什么呢，家里好像什么都没有。
听到这句话，我突然想起贱男回家的那天晚上曾经对我提到过，贱男曾经告诉过贱三，我们冷战期间，我没有做过一次饭，每天回到家里，都是冷冰冰的一个家，而我，更是对贱男和自己分的清清楚楚，本可以一起用洗衣机洗的衣服，我总是把贱男的衣服挑出来，而我自己给自己煮东西的时候，总是只有我自己的一份。而当时的贱三，为贱男愤愤不平的说，如果是她，她会天天给贱男洗衣服，因为男人是女人的天！那个时候我突然就在想，贱男是不是曾经也对贱三埋怨过我：父母不在家的时候，我们的冰箱常常都只是摆设， 家里从来都堆满了各种干粮，方便面、饼干还有各种零食？然后贱三是不是会温柔的对贱男说：如果是我，会天天做好饭菜等你回来？因为男人是女人的天！

想到这里，我一下坐了起来，不是突然想起来和贱男一起吃饭，而是气得神经条件反射的弹了起来。贱男对着我问：那出去吃吧。我说，好。出了门，漫无目的的转了两圈，没有人说想吃什么或者就吃什么。压抑，压抑，我还是觉得压抑得我喘不过气，我指着旁边的一家排挡说，就这家吧，反正我看大家也没有什么心思吃饭，随便填点肚子回家吧。我感觉到贱男转头过来怔怔的盯了我几秒，也或许不是，是在看反光镜靠边停车。车停好后，我径直就下了车，感觉自己是冲出车里的，仿佛车里是密闭的一个水箱，再等一秒，我就会窒息而死。

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我一个人坐在桌上好一会，贱男才慢慢的进来，菜单上来后，我把菜单丢给贱男说，你来点吧，然后转头对服务员说，我要两瓶啤酒。贱男听见我的话，抬头皱着眉头说：你想干嘛！我知道我不光酒量不好，而且酒品也不怎么样，有一次因为心情不好酩酊大醉后，不光骂人我还打人，送回家后，对着父母哭闹撒泼好一阵闹腾之后，我就再也没有喝过酒了。不光是父母和贱男拿那件事情要挟我不准喝，我自己也觉得真的很丢脸而没有再喝酒。
我说，今天就我们俩，我心情不好，就喝一点，等会你把我丢车里送回家倒床上就行！贱男一直看着我，我不是不敢而是不想看他，当时我的心情抑郁到极点，如果不发泄，我会疯的，我也怕迎上他的目光，还没有喝酒就开始耍酒疯和他闹起来。贱男没有说话，等酒上桌后，我直接对服务员说，全开了！贱男似乎也很压抑，大声的对我说：你今天到底要干什么！他又开始对我大声，你八度，我就再高你八度。我指着贱男说：你给我闭嘴，我又不自杀，我就喝点酒又怎么了，怎么了！贱男听见我的话，埋着头不说话也不理我。

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我也不等菜上来与否，直接一杯一杯的倒这酒像喝水一样的往肚子里倒，虽然我也不喜欢喝白水，好吧，酒什么味道我都没有去感觉和思考这是真的。女人有时候总是希望在自己痛苦的时候，男人也因心痛你而痛苦。但是恋爱开始是这样的，这些痛楚就犹如抗生素，看多了经历多了，会有抗体的，最后在真正生病的时候，就变得无药可医了。想到这些，虽然此时此刻的酒精对我根本没有开始发挥任何作用，但是我仍然就像一个失恋买醉的女人一般，端着杯子伤心的毫无美感的哭了起来。
女人以为这个时候的男人会怜香惜玉的话，就大错特错了，我哭，引来了其他人的侧目，贱男低声对我说，你哭吧，我也不想吃了，我在外面等你。绝望啊，伤心啊，痛苦啊，我已经没有词语来形容当时的心情了。因为我都不明白自己在想什么，做什么，要什么，干什么！如果说这是我和贱三之间的一场战役，贱男是我的城堡，贱三攻城，我守城，而现在的我，已被贱三攻进了城堡。如果说贱三有备而来，战略清晰，而现在的我，却拿不出一套完整的备战方案，肆意的兵来将挡水来土淹导致节节败退，军心溃败。
嘴里开始慢慢变得苦涩，或许是心里真的苦啊，那种说不清道不明的苦，那种没有地方倾泻，还要强颜欢笑的苦，已经通过神经漫满布全身。任我一哭一笑，一举一动，但凡神经牵扯到的地方，都沁透着苦涩，继而转变为钻心的疼。我完全不能动弹，无论多么轻微的动弹引起的疼痛都让我无法再承受，我就那么一直趴在桌上，一直一直。也不知道过了多久，我感觉到有一双手来抱着我的肩膀，我想转头去看他，一身烟味熏得我想咳嗽，伴随着浓烈的烟味，我听见贱男的声音：走，回家了！