看看楼主是怎么打败三儿的！！

单纯的企鹅

贱男把我放进了后座，我就这么趟在那里，感觉自己像一个濒临死亡的人一般，身体无力有任何的反应，但是脑袋却是异常的清醒。下车后，我是自己走回去的，我拒绝贱男的搀扶，我就是觉得我可以的，那种是崎岖是平坦从未走过的路我都要面对，何况这条走过千千万万次的回家的路！贱男跟在在身后一步的距离，跟着步履有点蹒跚但仍旧坚定的我回了家。
进门后，贱男径直把我推倒在沙发上，对我说：你今天又是干什么了！你想干什么呀！我看着贱男，虽然眼里饱含泪水，但是我却尽我最大的努力对着贱男笑了，虽然有可能又哭又笑的表情很扭曲，但是我就是不想贱男看见我哭。我吼：她自杀你心痛了是吧？是吧！我就喝一点酒，碍你什么眼了，你看不惯你就别看，就像刚才那样丢我一个人走啊，最近你不是喜欢这样背弃我而去吗？你不是已经做得很熟练了吗？你以为我怕，我什么都不怕！

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我看得出来贱男的表情很愤怒，但是我依旧无法控制自己压抑得几近崩溃的情绪，我想你痛苦，我就不痛苦了？我痛苦了，我要你们通通都陪着我，陪着我！我挣扎着坐起来，用力抹去眼角的泪水，恨恨的盯着贱男说：你怎么不说话，是不是觉得我蛮狠不讲道理，不如她楚楚可怜温柔可人？是不是？啊！贱男拉着我站起来，我本想反抗，却觉得无力反抗，贱男推着我想拉我进卧室，我径直睡在地上不起来，贱男拦腰抱着我，大步走进卧室，把我丢在了床上，愤愤的对我说：你喝醉了，自己睡吧，然后转身出了卧室，砰的一声 ，关了卧室的门。我爬起来，坐在床上，对着贱男出去的门，大声吼：你混蛋！然后一个人倒在床上，捂着枕头，放声大哭。

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我评论一下哈，我之所以这么痛苦也要想挽回，后面还有更痛苦的我会说。是因为我觉得贱男不是一个可以随便和一个女人都可以上床的人，贱男如果能够和外面的女人逢场作戏久了，男人还能分清楚什么是真感情什么是假感情么，久了在家里也会逢场作戏也不得而知。他贱男对贱三是什么感情？是真爱还是错爱，是爱情还是激情，我真的用自己的痛苦和青春去赌了一把，也是给自己做了最坏的打算看自己是否能接受最坏的结果。但是每个人每个家庭的情况不一样，所以每个人的接受情况和底线不一样，所以最重要的是明白自己真正的要什么，什么是可以付出的什么是可以放弃的，最后什么是可以接受的。

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冷战这个东西就像吸du一样，一旦开始了就会有瘾的。我心情很不好，情绪极度低落。前段时间想起的贱男种种的好，或者是自己的一些些反省都烟消云散了。我和贱男很有默契的互相又开始不说话没有交流，尽管每天我们都按时回家，但也是对坐无语，似乎都在等待对方开口打破这死一般的沉寂。过了很久很久后，我才明白，我错过了很多很多次挽救婚姻的机会。虽然很多人都觉得这根本就是贱男出轨犯错，为什么痛苦和错误反而要被背叛的女人来承担。但是每一个人每一件或许看似一样甚至是结果都一样，但是过程却相差甚远。

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事情是怎样一步步走到现在，而我究竟又为我们的婚姻付出了什么努力了什么？或许付出了很多，自己以为的付出而已，或许这些付出在男人看来每个妻子都能做到或者这些付出根本就不是他最需要的。或许努力的改变了很多，自己以为的努力而已，或许这些努力对婚姻来说根本就是治标不治本甚至更糟糕的是这些努力根本就是夏炉冬扇，起到了相反的作用。婚姻中除了信任，其实更重要的是沟通，冷战比暴力更加的可怕，杀伤力几乎都高于我们的想象。

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就如我和贱男，其实我本有好多话想和他说，想告诉他我的痛苦伤心和受到的伤害，也想告诉他我需要他，比谁都需要他来抚平我的伤痛，也想告诉他虽然未来携手的路会很艰辛，但是仍然希望他能和我一起努力携手前行，还想告诉他，我想忘记这个对我来说像噩梦一般的事实，我也需要他，重新建立起我对婚姻的信心和信任，我还想和他说，我其实很想和他重新开始。但是这些话一开始没有说出口，慢慢的到了后来，就更加的说不出口了。比起最开始的说不出口，慢慢的变成了不想说出口，再到后来的根本不值得我说出口 ，最后成为我怎么会有这样愚蠢的想法，为了这个恶心肮脏的男人！

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就如我和贱男，其实我本有好多话想和他说，想告诉他我的痛苦伤心和受到的伤害，也想告诉他我需要他，比谁都需要他来抚平我的伤痛，也想告诉他虽然未来携手的路会很艰辛，但是仍然希望他能和我一起努力携手前行，还想告诉他，我想忘记这个对我来说像噩梦一般的事实，我也需要他，重新建立起我对婚姻的信心和信任，我还想和他说，我其实很想和他重新开始。但是这些话一开始没有说出口，慢慢的到了后来，就更加的说不出口了。比起最开始的说不出口，慢慢的变成了不想说出口，再到后来的根本不值得我说出口 ，最后成为我怎么会有这样愚蠢的想法，为了这个恶心肮脏的男人！

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有些种子一旦在心里深根发芽，便会以迅猛的速度生长，在你心里犹如一个心魔，在你心里根深蒂固，很难拔除，即使拔除，也会让自己伤的体无完肤。所以每当我们仅存的一些理智或者仅仅想做出的一些努力，很快就会被心魔打败，我们开始逃避，懦弱胆怯的以为上帝会保佑我们，但是上帝从来不会把机会给予没有准备不会努力的人。
每天都害怕下班回家，害怕回家看见贱男无话可说，更害怕回家看见贱男没有回家，不想主动给贱男打电话却又超级好奇他去了哪里的那种内心折磨真的会使一个人疯狂。整天就这么浑浑噩噩犹如行尸走肉一般。几天后，我开始陆陆续续的接到贱三发给我的短信。这些短信无疑是在一堆早已堆放好的火药堆里轻轻点燃了一根火柴，一触即发，而且无法收拾。
贱三最开始的短信还算平静，贱三还叫我姐姐，看见贱三叫我姐姐我就想笑，你当现在是旧社会啊，就算是旧社会，没被同意纳妾的女人也没有资格叫正室姐姐的！贱三短信里对我说，她很爱贱男，能给予贱男所有我能给予贱男的，虽然那个时候我还不明白贱三能给予贱男什么，而贱三又知不知道我为贱男付出了些什么。对于贱三，那段时间的我无力也无心与贱三争论，觉得无聊也觉得没有任何意义。

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然而殊不知，我的这些默默忍让，在贱男的眼里看来，贱三真的能够在意他重视他到为了他放下尊严来祈求我，而我却依旧冷漠的对待贱男，表面上感动了贱男让他回家，回家后却依旧冷战。或许这样的日子，我只想到我的痛苦，贱男一样的痛苦，或许他还有一点点想回头的欲望又被回家后我的态度，这些铁一样冷冰冰的现实打得烟消云散了吧。这个时候，即使没有后来贱三的那个电话，这场战役还没有开始打，注定我就要输，虽然我一直不想承认，我也不愿意承认。
几乎每天都可以收到贱三发来的短信，内容差不多类似，直到一天贱三或许也耐不住了，直接告诉我叫我不要自欺欺人，这段时间我和贱男每天都在冷战的事情她都知道，知道贱男天天都睡客房，知道我们很久都没有说话，还告诉我，即使我这样拖着贱男，我也永远的失去了贱男的心，只得到贱男尸体般冷冰冰的身体，最后还嘲笑我，身体都得不到！这条短信无疑晴空霹雳，收到这条短信的时候，我气得摔了手机。诺基亚的手机真心质量好啊，四分五裂都还能重新拼装好继续用，哈哈

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我不是在意贱三说的这些风凉话，而是在意的贱三说这些话就是告诉我，他们这段时间又开始在联系！这是铁一般的事实，即使我不想承认贱男也不承认但是这都是事实！那天晚上，我经历了人生中最痛苦的一次抉择。我像一块石头一样坐在沙发上等贱男回来，贱男回来后，我用哭得眼泪都干了但是红肿的双眼盯着贱男问：还是想和我离婚吧？贱男怔了一下没说话。我继续问：你们还在联系吧？贱男听见这句话转过头来疑惑的看着我.
我能感觉到他怀疑我的眼神，我无奈又悲凉的笑出声来：你觉得我在查你是吧，我在你心里已经成为了一个不择手段泼辣不懂温柔好强咄咄逼人的恶毒女人了吧。你所谓的那个小女孩你又知道多少，不是她告诉我，我也不会知道！我避开贱男的眼神，独自在沙发上愤愤的哭了起来。贱男一直矗在那里好一会，转身去了书房，我听见了电脑打开的声音。没一会，贱男出来站在我面前，对我说，你来，我给你看一样东西！