看看楼主是怎么打败三儿的！！

单纯的企鹅

请大家原谅下女主……更到这里，一是我要好好的回忆一下，与其说回忆，还不如说我想调整一下我的心情，因为这是我最痛最深的一块伤疤，美妈们不要说我吊胃口，今天家里有客人，我不想等会我哭了或者一直呆在书房里敲字，也不想打一半就停下来，要写那一段我会全部写完的。所以大家体谅一下我，下午如果有时间我会抽空写一些，但是这一段写不全的话我也不会更新帖子的，3Q~大家理解一下啊。

单纯的企鹅

各位美妈们，故事其实很简单，贱男最后只和贱三真正的在一起了十七天，你们慢慢的看我和贱男的心理变化，后面会写到贱男对我的积怨，冰冻三尺非一日之寒啊。有句话怎么说来着，就是或许现在的你觉得很辛苦，但是谁又知道幸福是不是正在向你走来呢，或许现在的你觉得很幸福，但是谁又知道幸福是不是正在向你离去呢。每个人一生中多多少少都会经历一些人和事，经历这些并不可怕，而可怕的是经历了这些之后我们只知埋怨而不知改变。并不是每一个辣妈都和我一样，接受出轨贱男的回归就是正确之选，而是我们要明白无论自己最后做出什么样的选择，都无怨无悔。爱情并不是一生的全部，同样的道理也适合生活中的为人处事。改变自己想改变的，但是也要接受无法改变的。就像我一样，我也希望能几天不眠不休更完帖子，但是我却无法做到，所以理解各位接受捉急的美妈们的批评。但凡事有两面，同样天天都抱着手机等更而把自己的作息时间打乱的美妈们是不是也应该敲下警钟，帖子如果是你们婚姻里的男人，你们自以为付出了许多牺牲了许多天天围绕着男人转，除了给男人带来压力外还有什么呢，最为重要的可怕的不是这些，是渐渐失去的连自己都没有意识到的自我，这才是最可怕的，所以拿帖子作为一个小小的对自己的实验吧，人生中能让自己毕生追求的绝对不是这个男人，就好比帖子之外，还有微博，有新闻还有游戏，更甚，我们还有自己的工作，朋友和圈子。美妈们，我是真心想和大家分享一下，也希望能让更多现在和曾经的我犯一样错误的美妈看见，不要再有人走弯路，当然更希望美妈们不要遇见贱男一样的男人和贱三一样的女人，大家都幸福了社会就和谐了嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈。别喷我啊，说得有点多。

乌斯的狂想

坐等更新吖〜

乌斯的狂想

坐等更新吖〜

单纯的企鹅

………….. 我疑惑的走到电脑边，此时贱男已经把位子让给了我，我看着屏幕上是已经打开了的QQ空间。当然，号码也是我第一次看见的号码。贱男见我眉头深锁，似乎也知道我心中疑虑，在我旁边拉了椅子坐下，对我说，你还记得***吧？说实话，这个名字我也真的忘记很久了，就是曾经在帖子里出现过的第二个贱人，那个偷偷到我公司附近假装和我在餐厅偶遇的贱人，那个和贱男在游戏里共同练了情侣号的贱人，我们暂且称她为二贱人吧。我在脑海里翻腾这这些过往的记忆的同时，也在不停的猜测，那些我遗漏了 或者是被隐瞒了的事情，我轻轻吐了两个字，记得。贱男看了一下我，指了一下屏幕上打开的空间，接着说，我和她彻底没有联系后，就重新申请了这个号码，你慢慢的看吧，然后转身就出了书房。

单纯的企鹅

我点了空间里的日志，日志不多，除了几篇注明转载的文章之外，看上去有点像心情原创日记的只有五篇。第一篇日志的名字叫是否是条不归路？时间大约是半年前。我又打开说说，翻到尾页，第一条说说，同样的日期，未知的不归路？！！！我大概猜想到这个号的申请日期还有大致猜想着贱男和贱三认识的时间。点开相册，除了贱男自己的一张照片，其余的全部都是游戏截图。我初略的看了这三个版块后，我开始点开日志，从第一篇开始阅读。
第一篇日记里贱男说到自己对游戏的痛恨之情，说到自己以为很坚定的心，是怎样迷失在这虚拟的世界里，从最初的信念坚定，到后来的摇摆不定，再到最后的泥足深陷。说到怎么从最开始和二贱人做朋友，到后来初次浅尝二贱人和我之间争风吃醋带来的一丝快意，再到后来慢慢的在二贱人那里体会到了我从来不曾给予过他的所谓理解和包容。而当贱男开始向二贱人坦诚自己对她的感情由朋友到知己再到有一点点暧昧的时候，二贱人问贱男是否开始喜欢上自己的时候，二贱人却提起了很久不曾提过的我，反问贱男不是说对老 婆情比金坚，至死不渝么，她告诉贱男她就是要证明这个世界上没有不会改变的感情。从那以后，二贱人就永远消失了，他们也不再联系。
贱男在日志里坦诚，第一次受到了捉弄的苦涩却又没有地方可以倾诉，自作自受的感觉。也说到了，和我的爱情已经被他践踏了，这是错误的开始？是否走上了一条不归路？怎么才能回去？没有人理解他也没有人可以帮助他的矛盾与纠结。 看了这篇日志，其实我内心是相当的平静，我回想了一下写这篇日记的时间，大约是在我和贱男的一个纪念日前，而纪念日当天，我也记得贱男对我说了些感性的话，说自己有时候很清楚自己太不懂事，而我当时却半开玩笑半认真的对贱男说，不懂事不要紧，但是如果你背叛我，我绝对不 会原谅你。贱男当时苦笑着说，我知道，你一直都这么说的，也会这么做的。对于二贱人，且不说我早已想不起她的相貌和真名，但是我对她最初的看法却依旧没有改变，这个贱人聪明，在爱情和金钱之间，她坚定不二选择的是后者。

单纯的企鹅

贱人深信金钱比男人实在得多，贱男没有贱人的老公有钱，背叛原配选择她的男人更加不可靠，所以她本就可以在我们一起吃饭那次之后就全身而退，而她偏偏要背着我逆袭证明，贱男和我之间所谓的真情又值合价！我本就没把二贱人当做敌人来对待，她亦不会真正的与我明争贱男，因为除了钱之外的诱饵，她都给不起，而贱男，从来都不是用钱就可以买到他感情的男人。 想到这里，我只是轻轻的叹了一口气而已，因为无论是自愿还是不情愿，我不也无奈的接受了后来贱男真正出轨的事实了吗？经历了更痛的，你才会发现 ，看在回头看这些当时一定会勃然大怒觉得是天大的事的事，不过也是一些无关痛痒的小事而已，轻叹一口气，足矣！
我接着看了第二篇日志，像我这样的人渣！日志很短，大致应该是我们吵架后写的，日志里埋怨我总是咄咄逼人毫不留余地和情面的一些所谓忠言。说自己真的是人渣吗？真的在我的眼里就这么一文不值吗？自己做过的一些事情真的就那么罪恶深重吗？每每有争吵，为何总是用那么狠毒的话语来伤害他！而他既然是人渣，又何德何能让这个总是自以为是，高高在上的我选择他！后悔了吧，一定会后悔的吧！贱男写到，某人说的对，所谓真爱到最后也不过如此！人渣做过的事，我从未做过，如我不做，愧为人渣！相比第一篇心 情日志，在日志留言栏里，我看见了很多留言，多数人的名字都是怪怪的火星文和奇怪的符号组成的。曾经，我曾对贱男批判过这样的一群人，被我标榜为社会败类的一群人。
看着那些留言，那些张扬的头像，刺眼的名字，似乎都是贱男对我无声的抗议和宣泄，他们肆无忌惮的刺痛着我的心。贱男都没有回复留言，其中一个看似90后头像，名字同样是火星文和怪异符合组成的叫最爱的你在留言栏里的刷屏留言引起了我的注意，满屏都是，心疼你，心疼你，好想抱你在怀里…这个时候，我看了一下贱男空间的名字，叫你的最爱，同样的火星文和同样的怪异符号。这个时候的我，心开始隐隐作痛，虽然我知道的比这几个字更多，虽然我已经有了很好的心里准备，但是我还是觉得像第一次听见第一次看 见那样，毫无预警地被刺伤了，我分分明明清清楚楚的能感觉到那种痛楚开始从心底蔓延，沿着神经末梢直至全身。我强忍着痛，开始有些颤抖的手缓缓的点开了第三篇日志。
第三篇日志，欲哭无泪。日志的时间已经离现在很近了，那天的日期我记得很清楚，就是贱男通宵未归的前一天。我还清楚的记得那天满屋的烟味和那个装满烟头的烟缸，用手臂挡住双眼趟在沙发上的贱男。日志更短，描诉了贱男一个人矛盾痛苦纠结着在车水马龙的大路上一个人走着，路看似有尽头却怎么也走不到尽头。是不是走错了路？是应该迷途知返？但谁有知道前面就不是终点！我的双眼被眼泪迷蒙，眼前却依旧清晰的浮现出那天清晨贱男站在床头无奈又自嘲的神情，耳边清楚的响起了贱男向我吼着：现在是不是真的 无论我做什么你都不管我了？是不是我通宵不回家你也不会给我打一个电话！我似乎还能感受到贱男屏住呼吸轻轻的抬起我的头，把他的手臂放在我的头下，而我推开他的那种感觉依旧清晰深刻。但是此刻的我，怨恨着他背叛我的事实，我能感受到贱男矛盾纠结的痛苦，因为我亦痛过他千倍万倍！如果说这是贱男自作受咎由自取，纵然我对我们现在摇摇欲坠的婚姻城堡有帮衬推墙之过，而我，就该一个人为这一切的一切买单吗？

单纯的企鹅

第四篇日志，我的天使，我终究失去了你。时间是在我得知贱男出轨后我们分开的那几天。日志里面用了曾轶可的歌词： 我最爱的就是那个天使 爱到可以去死 爱到整个世界 灯全熄灭 最后还要给你体贴 我最恨的就是那个天使 恨到可以去死 恨到快把自己 的全部忘记 最后还要刺青 铭记 最恨你 那么久都不来见我一次 最爱你 当远处传来你的相思 最容易想起 最难忘记 最想要得到 最害怕失去 最初的陪伴 最后的需要 最远的距离 最近的心跳 最后 我说了我恨你 可是我恨你 就是我爱你….
贱男在日志里说，一切的一切我都还清楚的记得，如今到了真正要放下的时候了，这种痛楚莫过于清醒着不打麻药接受阑尾炎切除手术，切掉吗？真的是对我们毫无意义的器官吗？但是它却从一开始就一直存在在我的身体里！不切掉不行，因为已经发炎溃烂了，已无法亦无力挽回。从今天开始，我真的失去了你，那个折翼来到人间的天使。很痛，没有麻药，我要清醒着送别你，没有我，你会好好的，一定会好好的重新回到天堂。而我，无论人间地狱，痛苦与欢乐，下次再见，我们已形同陌路。
看到这篇文章，我眼泪就这么默默的流了下来，这是贱男的离别告白吧，我们真的回不去了，那种痛楚我也清晰的感觉到了。往下看，我却看见留言栏里，贱三坐沙发留言说：老公，我也爱你！然后是满屏的亲吻表情。后面有很多非主流头像的火星文留言，（原谅我打不来也非常不屑用那种在我看来根本就是错别字的火星文）看好你们，你们一定要幸福哦！你们是我们的榜样和希望，一直幸福下去，狠狠的幸福下去。看着这些刺眼的留言，我突然之间觉得自己真的好失败，而我也承认我失败了，我从来都看不起还没有做过挣 扎和还击就摇白旗投降的人，但是那时候的我，承认自己软弱，承认自己输了，十年韶华就换来一句，我的天使，我终究失去了你！还换来了贱三的一句，老公，我也爱你！贱男你可曾知道，我一生至此，我只在成婚后名正言顺用真情呼唤过你的那声声“老公”，在你心里在你耳里和这个与你苟且的贱三是否没有差别，是否贱三的一声老公你更为心动！我唯一唤为老公的一个男人，却不配，你不配！这时候的我，情绪很不稳定，匆忙的搽掉流的满脸都是的泪水，匆忙的点开了贱男最后一篇原创日志。
我是流着泪笑着看完这篇日志的，日志写于两天前，我们的爱。那个时候的贱三和贱男已经开始恢复联系，就好比一个说要戒烟的人，没有控制好，复吸将会更加可怕，量更多，瘾更重啊。贱男在日志里说了两人第一次见面的种种，吃饭，牵手，和两人第一次的结合。我握着鼠标的手用力到几乎把鼠标捏碎，直到自己都慢慢感觉到手心传来的阵阵疼痛。贱男说到，无法回头亦不愿回头，无论别人怎么议论，别人怎么看待，他都会坚定的走下去，路是自己选的，永不后悔！我看见了日志里贱男诉说着分离这段时间来的思念之情 ，看见了贱男对我狠心决别之意。留言栏里，满是贱三哭泣的表情，满是贱三刷屏的坚定誓言：此生，我跟定你！
看到这些，比贱三赤裸裸的描诉更加让我痛苦，我承认，如果我可以自欺欺人的骗自己说贱三对我所说的对我所做的都是一些手段，刺激我让我痛苦让我离开贱男的手段，而贱男这些内心真实的剖白又是什么呢，我还可以这么自欺欺人的骗自己吗？我做不到，即使我丢弃所有的自尊心，强人所难的事情，损人不利己的事，我也做不到啊！（这里插一句，写到这句，突然想起了网络很流行的一张甄嬛传里皇后的截图，臣妾做不到啊！哈哈，轻松一下。）我们三个人中，虽然我不是第三者，却犹如第三者。此时的我，再坚持下去 ，只会让人觉得我是真的蛮横无理，人家真心两情相悦了，我沉浸于过去又有何用，放不下的人和最后放下的人都是承受痛苦最多的可怜的人。
父母从小教育我培养我，难道就是为了看今天的我？十年韶华又如何，总比赔上一个人生要好得多！看到这些，我什么都不想再去想了，多思无益，快刀斩乱麻，我只想快点和贱男做个了断，就像贱男说的那样，再见，已形同陌路，我相信我能做到亦能做的很好！父母何其珍贵的我，为何要为了这两个贱人受这样的苦忍这样的痛。想到这里，那时的我，真的很轻松，反而简简单单粗略的翻看了一下贱男空间里的相册，都是游戏里两个人对舞的截图，还有情侣装的截图，看到这里，轻松的笑了一下，觉得他们才是真的天生一对 ，这些幼稚的事情，我真的做不来也不屑一做。而说说，不多，但几乎都是一些贱男情绪波动和矛盾的表露，当时的我，亦无心去看和感受了。

单纯的企鹅

留言板块里，看了两页就退出了，脑残的那群人，那些火星文，我本无兴趣，现在，更是无需再看了。那时候的我，冷静思考的是离婚的条约和接下来和贱男的谈判。想到这里，我才突然想起应该去贱三的空间里看看，但是那时，我已经听见贱男从卧室向书房慢慢走近的脚步声了，我把鼠标放在贱三的头像上，就能看见一些基本资料，贱三的号码很好记，或许是刻意带着某些目的去记就更加容易记下。贱男走近书房的时候，我把贱男的空间里日志的页面打开，坐在那里，等贱男开口。贱男进来后看见我坐在那里，声音很低沉 的说，看完了？我问贱男，让我看这些是什么意思？贱男沉默了好一会，叫了声我的名字，这个时候我才想起，原来我们已经很久没有亲昵的唤过对方了，真的好好久了，我都记不清了。
这突如其来的一声，我听见了却突然好似有东西如鲠在喉，想哭，又说不出话来，好半天从鼻腔里发出一个声音，嗯？贱男看着我，我面无表情的看着电脑，贱男将离我很近的椅子拉开了一些，离我两步之外的距离，坐下，慢慢的点燃了一根烟，说到，事情到了这一步，我们真的回不去了，上次我本以为我们可以重新开始的，真的，但是我觉得你做不到，你眼里容不下沙子，但是我依旧觉得我也放不下我们的感情，我真的也想过重新开始，给彼此一次机会，但是你看我们现在，你真的做不到，你根本就没有办法接受更没有办 法原谅我。听到这些话，我呼吸开始变得有些急促，接过贱男的话：原谅你？你凭什么要求我原谅你，即使一个巴掌拍不响，我们的婚姻变成现在这个样子，我纵然有错，但绝不是主导。而回来的这段时间，你又做了什么？我本想相信你，但是你看看你做的这些值得我相信吗？我相信你又如何，最后的结果就是依旧被骗！

单纯的企鹅

其实我的心里还想说一句，你连最诚恳最诚恳的一句抱歉都没有说过，那是我最想最想听到的话。但是我没有说出来，而那句我渴望了很久的对不起，听见的时候已经是两年后了。贱男听见我说这些，嘴唇微微张着，似乎想争辩什么想说什么，但最终我看见他微张的嘴唇慢慢的合上了。我们之间又是良久的沉默，我和贱男之间，每次主导的总结的都是我，这次也让我来说吧，反正我都是一个强势的女子，不怕这个印象留到最后！我开口对贱男说，你今天让我看这些，无非就是还是想和我提离婚的事吧？贱男低垂的双目，听见 这句话后抬起来看着我，似乎在揣摩着我这句话背后的意思，是同意，还是会说你们做梦去吧！
我对贱男说，我只想问几个问题，简简单单，你也不要拖泥带水！贱男说，你问，我如实回答。我说，你出过几次轨？贱男怔了一下，似乎在思考怎么说，我看着他，让他目光不要躲闪，贱男说，只有这一次，如果非要加上***，(就是二贱人）,那次不能说真正的出轨，虽然你或许觉得我狡辩，但是我说的是真的，暧昧我承认，但是我们没有过亲密的接触。我抬了抬开始不知不觉皱着的眉头，缓了缓神，不再继续这个话题，接着问贱男：你和贱三认识多久了，见过几次面？贱男又低下了头，说，游戏里应该很早就认识了，但是 么有联系，只是知道彼此有这么个人，真正联系就这几个月的时间，见面就是从我那天没有回来的时候开始的，她几天后就离开了回去上班了，之后一直是电话和网络联系。
说到这里，我心微微痛了一下，几个月而已，几次见面而已，结局竟然如此的让人觉得“惊天动地”？！我问贱男：你真的这么爱她，愿意为了她抛弃一切甚至是妻离子散？贱男抬起头忘着我，没有直接回答我问题，而是反问我：那我们之间还有爱吗？还能再回到从前吗？说实话，什么是爱，我现在不愿意去想也想不明白了。或许我们之间已经没有爱了，只有相互的伤害和折磨。听完这些，我不屑的对贱男笑了一声，说，离婚吧，正如你说的一样，事已至此，我割手又如何，但是最终不要命不要脸的事，我做不出，也不会为 你做！不知道贱男是否等这句话等很久了，或许他也没有想过我会如此的痛快干脆，盯了我好一会才说，好。
在贱男进来之前，我早已想好，离婚即成必然，又何必苦苦强求，只是可怜了我的儿子，想到前几天儿子打电话给我问我要我们一家三口近期的合照，我曾经翻了所有电脑和相册，才发觉，除了儿子在襁褓期间我们有过为数不多的合影之外，这一年多以来，我们三个人竟然一张合影都没有。现在没有，以后永远都不会有了。我是一个不相信分手的恋人还能成为朋友的人，我也相信那样的人要么就从来没有爱过，要么就是两个人仍然还爱着对方。所以，我亦想过，离婚后，我不会再和贱男有所交集，即使我们之间有儿子，儿子 的事我亦不会和他商量，他也不配，就让贱三再给他生一个儿子吧！想到这里，又觉得儿子可怜，但是又想到如果现在不狠心，儿子大了，生长在这样的家庭里，有这样的爸爸从小看着父母这么畸形的相处生活，对儿子的弊远远大于儿子的利。
我很清楚自己内心的波动和挣扎，有些伤感但却强迫自己必须坚强。我扭头看着贱男说，就一个月吧，我们吧儿子接回来，我们一起好好的和他生活一个月，幼儿园要求交的近期合影我们都交不出来，你愧对儿子，我亦愧对儿子。一个月后，我们就干干净净的离婚吧，就像你说的那样，再见，已形同陌路。我走我的阳关道，你过你的独木桥，以后我不会再和你有任何牵扯。贱男有些尴尬的说了句：有一篇日志，我是写给你的，是她误会以为我写给她的。我说，已经无所谓了，一个月后你们好好过吧。
贱男听见听见这句话似乎想起了什么，有点着急的问：儿子你不给我？我斜着眼睛看着贱男说：我们就好好和儿子过一个月，一个月后我们再说好不好，或许我会让儿子自己选择，你想儿子跟你，你首先得让他变得亲近于你！我说这些话，贱男似乎也感觉很惭愧，低着头说，好。我接着说，我有个要求，这一个月，你们就别频繁联系了，各自的感情也收敛一些，若是真爱，我都愿意成全你们了，相信她也不会急于这一个月的等待吧。我的话你转告她，也算给她的一个交代！