看看楼主是怎么打败三儿的！！

单纯的企鹅

说完这些话的我，倍感轻松，也觉得那个自信的我又回来了，谁说女子就不如男儿，有的女人比男人更大度，就算男人真的是天女人真的是地，那也要分多广的天多大的地。我起身离开了书房，出门前，我背对着依旧保持着那个姿势坐在那里的贱男问了句，你还记得我们第一次单独约会时候吃的东西吗？贱男幽幽的声音略带颤抖的吐出几个字，记得，是香草味的梦龙。听到这些话，我再无眷恋了，抓回自己也即将失神飘回很远很远的过去的思绪，定了定神，回了卧室，伸了一个懒腰，开始准备第二天接儿子回家的事情，同时 ，心里也开始慢慢的盘算着一个月后离婚的细则打算。那晚，好想了这些，一个人睡在大床上，一夜安眠到天亮。
第二天儿子回来后，白天倒好，晚上开始哭闹着要找外婆。我和贱男百般哄骗都无济于事，我已经累得无力再好好劝说了，指着儿子开始威胁：你再哭，我就就留你一个人睡觉！儿子被我怔住了，压抑着自己，一个劲的抹着眼泪，乖乖地躺在床上用被子蒙着头，但是我依旧能看见被子下面那个小小的身形在不停的抽泣，虽然没有声音。突然之间袭来的那种自责，我情不自禁的抱着儿子瘦小的身子，拨开被子露出儿子的小脑袋，亲吻着儿子的额头对儿子说，妈妈对不起你，不该凶你的。但是现在你大了，大了就应该和妈妈爸爸 生活在一起，以后等你长大后你也会结婚，然后也会有自己的小宝宝，你们也会生活在一起而不会和妈妈生活在一起了。儿子看见我哭了，楼着我说，妈妈不哭，不哭。听见儿子的话，我却哭得更凶了。我哭的是这么可爱的儿子我竟然将自己的情绪转嫁于他，这么可爱的儿子，我却失败的只能给他一个破裂的家庭。儿子回家的第一夜，我和儿子相搂这就这么哭着哭着沉沉的睡去。
白天儿子上学，我和贱男上班，下班后接儿子放学，一起吃饭，儿子在的时候，我们的话题都围绕着儿子，晚饭后也带着儿子去附近的公园散步，儿子一路蹦蹦跳跳，我们在后面不紧不慢的跟着。我几乎都带着相机，想为儿子和贱男多拍一些合影的照片。那时的我们，在旁人看来，是幸福的三口之家，但是我和贱男心里很清楚，我和贱男，空有夫妻之名，没有夫妻之实，外人看来的幸福，只是徒有形象而已，徒有形象！本以为日子可以这么安安稳稳的过完这一个月，然后我虽愿意放过贱男，放下过往，希望大家都能开始新的 生活。但是天不遂人愿，人生不如意十有八九。贱三真的是贱三，我不愿也不屑于她相战，甚至根本就不屑承认她是我的对手，无论说我不战自败也好，还是我我强词夺理不屑一战也好，我都如此的委曲求全想好好的成全他们，放过他们也是给自己一条新生道路，我本将心向明月，奈何明月照沟渠，贱三不识抬举的处处刁难，将矛盾激化到最深。

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今天的五千字来了，虽然晚了一点……. 本想在这一个月里好好的整理一下自己这么多年的感情，也想给自己和贱男这段虽不完美的婚姻淡淡的画一个句号。纵然心痛，愤怒，但是我相信老天会眷顾好人，人在做天在看，我要大度的放手，你去追求你的幸福，我亦会拥有我的幸福，我相信，自己是一个值得拥有幸福的女子，即使再见已形同陌路，但是我也要让你看见我与你擦肩而过时洋溢着的幸福。我不会祈祷让贱男不幸福，我只会努力让自己比贱男更幸福！ 晚上儿子睡觉后，贱男去书房，我躺在床上陪着儿子，一天一天的 日子我都记得很清楚，过了几天，还有几天。看着儿子均匀的呼吸声，我才发现自己对儿子襁褓时候的样子几乎没有印象，出生时候那几乎看不见的睫毛，何时长得又浓又密？我用卷尺给熟睡中的儿子量了身高，长长了一倍多呢，小手和小脚也比一百天时候做的手模脚模大了很多。
我悄悄的对儿子说，对不起，错过了你的成长。只是，我对不起儿子的何尝只是这些，我没能给他一个完整的家，甚至根本就不想也不准备让他的爸爸参与他的成长。我是你的妈妈，也想当你的爸爸，我能做到，儿子你相信我可以做到吗？午夜醒来，偶尔会听见贱男在书房传来的咳嗽声，我会想象贱男在做什么，也会好奇他在做什么，但是这样的念头我会立即打消掉，或许以后很长一段时间我也会在一个人的午夜想，贱男在干什么，和谁在一起，过得好，还是过得不好，心里依旧会隐隐作痛，但是，我要慢慢的习惯，习惯一 个人的生活。我也相信，我独立，我自信，我一个人也会生活的很好。摸摸儿子的头，然后轻轻的把我的手放进儿子的被窝里，牵着儿子的手再沉沉的睡去。

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这样的日子按照我们的约定相安无事平静的过了一个多星期，在一个周末的下午，我和贱男还有儿子三个人在家，正在给儿子的轨道机车拼搭轨道，贱男放在茶几上的电话响了。贱男起身走过去看了看电话，又放下，没有接，走过来接着拼儿子的轨道。我本想开口问，但是却又转念想，已经不关我的事了，然后也默默的拼着轨道。电话那端的人似乎依旧没有放弃，电话声停止几秒后，又响了起来。贱男没有起身，我亦没有说话也没有看他，但是那熟悉的铃声此刻听起来却如此的刺耳，我亦知道，是谁打来的。我以为自己可以 控制自己的情绪的，因为这么多天来我不是一直都控制得很好么？
我尽量让自己的内心平静下来，我不断的在心里告诫自己，这个男人已经不属于你了，他的一切已经与你没有任何的关系，一切都没有任何的意义了。我试图装作听不见电话，和儿子说着话，问儿子下一块轨道选什么样的颜色，而贱男一直默默坐在我们对面，没有说话，慢慢的面无表情的拼接着轨道。电话声第三次响起的时候，我自己都觉得是毫无预兆的，无法理解和控制的，站起来，摔了手里拼接好的很长的一段轨道，指着茶几上的电话说，你接，是男人你就接，你敢做就要敢当，谁的电话你不敢接啊？我让你接！突如其 来的变故吓到了儿子，没弄清状况的儿子坐在地上哇哇大哭起来。贱男似乎也像忍受了很久的煎熬一般，抱着儿子走到茶几边拿起手机，关掉了手机。
铃声被切断的那一瞬间，我似乎就如被泼了一盆冷水，突然清醒过来，我走过去，从贱男手里抱过儿子，对贱男说，把儿子还给我，我告诉你，儿子是我的，你别想抱我的儿子！贱男不放手，对我说，儿子也是我的，凭什么不让我抱。我向贱男大吼：放开你的脏手，你不配！那一瞬间，贱男怔了一下，松开了抱着儿子的双手，我抱过嚎啕大哭的儿子，径直走进了卧室。 进了卧室，不争气的眼泪顺着脸庞滑了下来。

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我抱着依旧哇哇大哭的儿子也哭泣起来，儿子看见我哭了，反而停止了哭泣，用他那还含着眼泪的眼睛盯着我问：妈妈你怎么了？我说妈妈没事，就是有点头疼，所以就哭了。儿子说，不是的，你和爸爸吵架了！听见儿子的话，我才意识到自己犯了一个多么严重的错误，怎么可以在儿子面前摔玩具和贱男吵架呢？我简直糊涂！糊涂 啊！我们总以为孩子很小，不懂事，而且记忆力很差很容易忘记一些事情，但是事实上并不是如此，孩子即使很大了都能够清楚的记得小时候发生过的记忆很深刻的事情，尤其是家庭暴力事件。我摔玩具这件事情，到现在为止，我儿子都还记得，去年还在玩类似玩具的时候无意的对我妈妈提起过他记得小时候妈妈摔过他的玩具，和爸爸吵架。

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我对儿子说，妈妈头疼得厉害，是没有拿稳才摔了玩具的，也没有和爸爸吵架，我们只是聊天和争论而已。儿子似懂非懂的没有再继续这个话题，而是又用他的小手来摸我的额头，说妈妈你要不要吃药啊，我有很多药，我生病了外婆就会给我吃药。不知道是那个时候的我特别的脆弱还是觉得对儿子特别的内疚，也不知道是不是那个时候无论谁关心我，我都会哭。每每儿子用他那稚嫩的话语关心着我的时候，我都会忍不住哭出声来，而且一发不可收拾。我哄着儿子睡着后，轻轻走出卧室，关上卧室的门，看见贱男躺坐在沙发上，像一尊雕像般一动不动。
我走过去站在贱男身前，已经平静了的我心平气和的对贱男说，我已经这般如此了，好说好散不行么？为什么她明知道今天是周末还要不停的打电话过来？而你现在为什么不觉得是她在无理取闹？贱男一直听着，没有说话。我接着加重了语气说，你不觉得你们太过分了？真的太过分了！贱男这个时候开口说，所以我才没有接电话的。我说你没有告诉过她一个月后我会和你离婚吗？一个月她都等不了吗？我也并不是让你们一个月不联系，你们每天晚上不都有在联系，不是吗？贱男听见这句话，突然抬起眼帘看着我，我接着说， 你放心，我没有查你的什么电话记录上网记录。你们联系也是必然，我成全你们，必然会和你断得干干净净，你也知道我，绝对不是拖泥带水的人！
贱男这个时候略带自嘲的笑了，对着我说，我知道，我也相信，你会过的很好，无论有没有我在你身边，还是无论谁在你身边，即使你一个人，也会过得很好，绝对不会因为谁而改变你自己想要的生活！我皱着眉头问贱男，你什么意思啊！难不成弄成现在这个样子还是我错了，好啊，你现在能干了啊，还知道推卸责任了啊！那你说，我哪里做错了啊，我有什么地方做的不好，我哪里比不上那个贱三了啊？贱男打断我还没有说完的话，说：对！你总是觉得自己什么都好，我什么都不好是吧！你也说的对，她是什么都比不上你， 没有你漂亮，也没有你有本事，没有你读的书多，甚至家庭也没有你好，她用不起你几千块的化妆品，也不买动辄几千上万的包，逛街只逛街边小店…..
我听见贱男说起贱三的这些话，心脏就像装满了石头一样，棱角揶得我心脏快要破裂一般的难受。我对着贱男大声说，够了，我不要听这些，她读书少，自己愿意小小年纪去打工，长得没有我漂亮，这些是我的错吗？是我造成的吗？我根本就不认识她,相反，你以为我心里就舒坦，你为了这样的一个女人，竟然愿意抛妻弃子，我凭什么就要让这样的一个女人，活生生的让我儿子失去一个完整的家？别说你说的这些！她就算比现在更惨上十倍，那也是她活该咎由自取，老天有眼，她就是一个第三者！贱男也激动的对我大声说， 是，都是我的错！我是出轨，我背叛婚姻，她是可怜但是绝对不是活该！你任性，我一直都知道，但是我从来不生气，因为你任性得可爱，但是现在的你，已经不是原来那个任性得可爱的你了，你专横，强势，我告诉你，你不要把你在公司强势的那一套带回来用在我身上！
我听见贱男说的这些话，气急败坏的从沙发上蹦起来，居高临下的站着对贱男说，我强势？你说我强势，我强势什么了，这么多年我对你的好，对家庭的付出你没记住没看见，你就看见就记住我强势了，我专横了？其实说完这些话，我也突然意识到我今天说的话做的事就是在演绎着强势，我突然停下来，颓败了倒在沙发上，什么都不想说也不想动。刚才还吵闹不休的我们，突然都安静了下来，很久贱男才开口对我说，即使没有我，你也会过得很好，我觉得我对于你，可有可无。但是她给我的感觉确是，没有我，她不能好好的 活下去。我突然条件反射的坐直了身体，脑子里冒出一句话就想脱口而出，我想说，她不就是闹自杀嘛，你也信她那种人也会自杀！但是我突然又压抑着自己没有让这些话脱口而出，我又重重的让身体倒在了沙发靠背上，没有说话。

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贱男看了看我，见我没有说话便接着说，她是什么都不如你，但是她让我有了一种久违的被需求感。听到这句话的时候，我只觉得真心好笑，被需求感？哈哈，装个小鸟依人的样子躲在你身后吗？贱男这时却笑了，说：我还记得读书的时候，你常常在图书馆给我打电话，有时候说书太重了，有时候说太晚了回寝室害怕，有时候说看累了要我背你回去，那个时候的我，也许在踢球，也许在和同学联机游戏，我也有说不想来的时候，但是你每次都是任性的命令我必须立刻马上现在就来，我气喘吁吁的跑到图书馆，你嘟着的嘴会马 上变为甜甜的笑，和我撒娇说真的累了嘛。那个时候我觉得你再任性也是那么的可爱，觉得你是真心的需要我，我如果不来，你会哭会生气会伤心。
每次你生病，不肯自己吃药，我打电话给你室友监督你吃药，你说不是我喂你吃药你就不吃，那个时候我拿 你没办法也气你但是我真的很爱你。你不写论文，威胁我说不帮你写你就不毕业，毕业后我要留学你虽然狠心的说要和我分手但是转身却一个人哭了，我知道，你需要我，你任性娇蛮，都是因为离不开我，你需要我。工作以后，你开始越来越忙，但是你还是会和我一起规划着我们的未来，你的未来里，是有我的未来。慢慢的你就开始变了，你变得越来越坚强，不再是那个拉着我的手嘟着嘴在我面前发着牢骚跳着喊怎么 办嘛怎么办嘛的小女生，你和我说的话越来越少，但却以家丑不能外扬要求我不能向朋友倾诉任何关于家庭的事情。家里的事情事无巨细都是你在安排，你要么对我不闻不问，要么对我捕风作影，我做的任何事情你说对就是对，不对就是不对。
甚至儿子在哪里生活，以后在哪里读书，你对我说的时候都只是告诉我一个结果而已。你的脾气也越来越大，曾经的一个拥抱就可以换回你的笑容，而现在呢，无论我怎么抱你，你都会推开我。我开始觉得自己是你的负担，你不再需要我了，不再爱我了，没有我，你一样的会活得很好，甚至我深信不疑的认为你绝对不会自暴自弃，你有鹰的翅膀，怎会舍弃蓝天在低空盘旋？你觉得我不思进取，安于现状，你没有说，但是我心里很清楚，但是我们从一开始就决定了，一个人稳定一个人闯荡，是你选择和决定的现在，我从那个时 候就开始服从。而她，让我觉得自己于她而言很重要很重要，她需要我！至今，我都没有让她再来我们这个城市，她说，她等我的电话，她听我的话，她只相信我说的只听我说的。我对于她而言，就如你对我而言。纵然我知道她有很多不足，但是我却愿意给她机会，让她慢慢的成长，想陪她一起慢慢的成长。

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贱男看了看我，见我没有说话便接着说，她是什么都不如你，但是她让我有了一种久违的被需求感。听到这句话的时候，我只觉得真心好笑，被需求感？哈哈，装个小鸟依人的样子躲在你身后吗？贱男这时却笑了，说：我还记得读书的时候，你常常在图书馆给我打电话，有时候说书太重了，有时候说太晚了回寝室害怕，有时候说看累了要我背你回去，那个时候的我，也许在踢球，也许在和同学联机游戏，我也有说不想来的时候，但是你每次都是任性的命令我必须立刻马上现在就来，我气喘吁吁的跑到图书馆，你嘟着的嘴会马 上变为甜甜的笑，和我撒娇说真的累了嘛。那个时候我觉得你再任性也是那么的可爱，觉得你是真心的需要我，我如果不来，你会哭会生气会伤心。
每次你生病，不肯自己吃药，我打电话给你室友监督你吃药，你说不是我喂你吃药你就不吃，那个时候我拿 你没办法也气你但是我真的很爱你。你不写论文，威胁我说不帮你写你就不毕业，毕业后我要留学你虽然狠心的说要和我分手但是转身却一个人哭了，我知道，你需要我，你任性娇蛮，都是因为离不开我，你需要我。工作以后，你开始越来越忙，但是你还是会和我一起规划着我们的未来，你的未来里，是有我的未来。慢慢的你就开始变了，你变得越来越坚强，不再是那个拉着我的手嘟着嘴在我面前发着牢骚跳着喊怎么 办嘛怎么办嘛的小女生，你和我说的话越来越少，但却以家丑不能外扬要求我不能向朋友倾诉任何关于家庭的事情。家里的事情事无巨细都是你在安排，你要么对我不闻不问，要么对我捕风作影，我做的任何事情你说对就是对，不对就是不对。
甚至儿子在哪里生活，以后在哪里读书，你对我说的时候都只是告诉我一个结果而已。你的脾气也越来越大，曾经的一个拥抱就可以换回你的笑容，而现在呢，无论我怎么抱你，你都会推开我。我开始觉得自己是你的负担，你不再需要我了，不再爱我了，没有我，你一样的会活得很好，甚至我深信不疑的认为你绝对不会自暴自弃，你有鹰的翅膀，怎会舍弃蓝天在低空盘旋？你觉得我不思进取，安于现状，你没有说，但是我心里很清楚，但是我们从一开始就决定了，一个人稳定一个人闯荡，是你选择和决定的现在，我从那个时 候就开始服从。而她，让我觉得自己于她而言很重要很重要，她需要我！至今，我都没有让她再来我们这个城市，她说，她等我的电话，她听我的话，她只相信我说的只听我说的。我对于她而言，就如你对我而言。纵然我知道她有很多不足，但是我却愿意给她机会，让她慢慢的成长，想陪她一起慢慢的成长。

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贱男说的这些话，字字刻在我心里，是啊，我自己认为自己再好有什么用，都说要对症下药，我所认为的这些好，贱男根本就不在乎，而贱男在乎的，我却慢慢的在消失。眼泪一直在我眼眶里打转，但是我却已经不想在贱男面前哭出来，即使我哭，也不会让贱男觉得我是真心的需要他，即使我也需要他，贱男也会觉得贱三更加的需要他。好吧，既然我这么强，我一个人，也可以活得很好，贱男你相信，我自己亦相信自己。我微微的坐起身，用手挠了挠眉毛和额头，其实是想转移注意力不要让眼泪滑落下来。
我稍微平复了一下情绪，对贱男说，我就只有这一个要求，她连一个月都等不了吗？我毕竟和你在一起了快十年，我们之间有儿子，就这么一个月的时间都不肯给儿子吗？贱男说，我知道她今天打电话来是为什么，她也曾对我说过，既然要离婚，何苦非要用一个月来做期限，但是我也对她说过，这也是我愿意的，她很听我的话，所以也没有再说什么。今天我也不知道为什么会给我打电话，不过你放心，我会和你和儿子好好生活完这一个月的。我站起身来，对贱男说，好，我知道了。进了卧室，看见放在床边的手机有提示，贱 三发来的一条短信：依旧是叫我姐姐，说既然决定要离婚，为什么非得定一个月后离婚，为什么就不能痛痛快快的离婚呢？
我笑着退出信息框，不想与贱三有任何争辩，我依旧认为她不配我对她说只字片语，这么多年的感情，说放下就真的可以轻松地放下吗？我已很努力的想成全你们，但是这个成全，靠的是我对贱男的那份情，既然缘到尽头了，情散了，我也想为这段感情划上干干脆脆的句号而不是糊里糊涂模棱两可的问号，更加不是未完待续的省略号。对于你贱三，我无须给你任何颜面与情面，你没资格向我要求也不配向我要求这些。而我与贱男之间的事，我更无须向你有所交代。我轻轻的放下手机，上床抱着儿子，轻轻的亲吻了一下儿子的 额头，耳边又想起了刚才贱男说的那番话语。

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孩子在情绪低落或者突然换了环境的时候一般很容易生病，儿子也不例外，无缘无故的就发烧了。那天应该算是我和贱男第一次自己照顾生病的儿子，儿子半夜踢被子，而且自己把自己的衣服脱了个精光，连小内裤都脱掉了，等我醒了摸他的时候，他浑身已经很烫了。当时的我吓了一跳，瞬间睡意全无，我一下坐起来打开床头的灯，儿子仍然还在睡，只是感觉得到他很不舒服，眉头轻轻地皱着，时不 时会有叹气。我看了一下表，三点，下床去药箱里找药，路过客房的时候，听见了贱男轻轻的呼噜声。犹豫了一下，还是进了客房开了灯，我轻轻的叫贱男的名字，他那段时间的睡眠似乎很浅，他一下就醒了，红着眼撑起上身问我：怎么了？我说儿子发烧了，我去找药，你去看看他吧。

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贱男翻身就下了床，我拿了头孢冲剂还有体温计进卧室，贱男看见我就对我说，要不去医院吧，好像很烫手。我说，好吧，药先别吃了，去了医院再说吧。去医院的路上，我在后座抱着被烧得软绵绵但是任然还有很多话的儿子，指挥着贱男放他喜欢听的歌曲。我们一家三口就这么有一搭没一搭的说着话听着歌，去医院的路上，我突然觉得很轻松，突然觉得还好贱男在身边，不然大半夜的，我一个人带着儿子，还有年迈的父母去看病，多么凄凉啊。但是转念又一想，以后不就是这样了吗？突然情绪又低落了下来。在专科医院， 看急诊的孩子有很多，有父母一起来的，也有爷爷奶奶外公外婆陪着来的，我抱着儿子，贱男楼上楼下奔走着挂号、排队、缴费。那个时候，我突然有种希望时间能停下来的感觉