看看楼主是怎么打败三儿的！！

单纯的企鹅

对于贱男出轨我的所作所为我之前从未想过，甚至觉得原谅出轨男人是耻辱。但是事实证明我做了自己原来从未想象过的事情，而且最重要的是，当事情真正经历了结束后我庆幸的事我当时做了我曾经很不耻很不屑的决定。每个人情况不一样，真的，或许有类似，只是一个参考而已，建议都谈不上啊。

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贱男离开家的第二天开始，我带着对老板的内疚之情和妄图将感情失意寄托于工作之意投入了紧张忙碌的加班中。连着三天，每天从公司离开的时候，都是新的一天了。我妈妈爸爸在这期间，一直没有问过我什么或者是评价过什么，只是做好他们能为我做的全部，帮我照顾好儿子，还有每天早上换着花样儿的早餐。其实人往往在事情本身中看不见事情的真相，就如我父母真心对我一样，我已经习惯了甚至也觉得理所当然，在没有地方发泄的我，压力和怨恨无处释放的时候，我总是将这些转嫁于最亲的人身 上。我甚至都没有注意到，儿子也渐渐发生的一些转变，直到有天早上送儿子去幼儿园，随意向老师问了儿子的近况，老师对我说儿子这几天情绪不好，小朋友找他玩他都不理睬，多叫他几次，他就会发脾气甚至打人。每天的户外活动也一个人坐在边上，不说话。问他是不是不舒服他也不说，再问他就要哭了。

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听到这里，我很惊讶但是却很快的理解了儿子这些变化。我曾经以为孩子小什么都不懂，但是却忘记了孩子是天生的外交官，他们可以从大人的眼神还有说话的语气来判断很多事情，当贱男第二天晚上依旧没有回家的时候儿子曾问我爸爸去了哪里，我摸着儿子的头对儿子说：以后就和妈妈还有外公外婆一起生活不好么？我们不要爸爸了好不好？儿子当时没有说话，而我也没有在意，自己随口说出的一句话却会让儿子受到这么大的伤害。我因为赶着上班，也因为这样的事情很难说出口，所以也没有太多的和老师做交流沟通，匆 匆的去了公司。到了公司，给贱男打了一个电话，通话后贱男问我的第一句话是：你安排好时间了吗？我一听就特火大，冲口就对贱男说：你就只想着这件事吗？你想过你儿子没有！贱男说，我想他，我怎么不想了，那你把儿子给我你愿意么？我说，不是给与不给这么简单的事，你有没有考虑过儿子的感受，知不知道他也会受伤！贱男也很愤怒，说：事情都这样了，你还想我怎么样，从开始到现在，我不是一直都按照你说的在做吗，你说，你现在要我做什么？我照做就是！我听见贱男的这些话，本来想和和气气的和他谈谈儿 子事情的想法完全烟消云散了，我什么都没有说，直接挂了贱男的电话！其实我内心是渴望贱男能够给儿子打一个电话的，虽然我也不知道应该让贱男对儿子说些什么，估计贱男也不知道怎么面对儿子怎样给儿子一个合理的解释，甚至觉得无法再面对我父母也无法面对儿子，不想也不敢给家里打一个电话。
那个时候的公公婆婆，还不知道贱男和我已经准备协议离婚了，依旧在晚上打电话来和他们的孙子聊会天说说话，而我的父母，对这件事，亦没有发表他们自己的看法，正如后来我父母说的，两个人之间的事情，旁人甚至是父母都难以完全的明白个中缘由，所以最终还是要靠你们自己去解决，而作为父母的我们，只要不涉及违法或者暴力，在感情问题上，尽可能的支持和理解你们，而绝不插手干预。我其实很感谢我的父母还有公公婆婆在我们这间事情上的处理方式和对待态度，如果那个时候都帮着自己的子女，再参与进了父 母的情绪在里面， 估计我们又会是另外一个结局了。 挂了贱男的电话后，贱男也没有再给我回电话过来，我依旧开始了昏天黑地疯狂加班的生活。

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在晚上的提案讨论会议上，我收到了贱三发给我的短信，内容只有一句话：没有爱情的婚姻是不道德的！我当时对着手机笑出了声，怪异的冷笑引起了所有的人注意。我笑，是觉得真的可笑。没有爱情的婚姻是不道德的？！！！你一个贱三知道这句话的正真含义么？又知道这句话一直被误传的名言真正的原身是什么又是谁说的么？我曾经看过一篇文章，很多人以为这句被广泛流传的没有爱情的婚姻是不道德的是出于恩格斯名言，但是恩格斯真正说的却是“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的，那么也只有继续保持 爱情的婚姻才合乎道德。”而恩格斯说这些话的真正初衷是源于对个体婚制是一个伟大的历史的进步而进行的论证，说的是奴隶社会到封建社会男女关系的进化，只是后来被世人逐渐传言成了没有爱情的婚姻是不道德的。我觉得更好笑的是，且不说你贱三知不知道这句话的真正含义，就事论事的说你一个涉足别人婚姻的第三者，你有什么资格和我谈婚姻，更不要说和我谈道德了！真是可笑至极，我真心被贱三刺激得想回复些她什么，但是我再三思量，拿着手机也不知道如何对她说，还有说些什么才是她能够理解的。
或许是我依旧想维持自己的高傲，不想承认自己现在的的确确处于下风，或许我从心里根本就不能接受自己和她生活在一个地球上，即使生活在一个地球上但也不属于一个种类。我还是默默的放下了手机，不得不承认，心思早已被打乱了，甚至小周把PPT播完了我都不知道是些什么内容！开始跟不上节奏，云里雾里的在那里坐着，总监叫我发表一下看法的时候，我张着嘴什么都说不出来。这个时候S笑着说，连续加了好几天的班了，你看美女们都憔悴了，罪过罪过啊。总监看了看低着头的我，也笑着说：是啊，何况美女前段时 间生病了还没有好呢？要不明天接着说吧。我把带着歉意和愧疚的目光投向了S还有总监，收拾了资料回到了自己的座位上，坐在那里，就仅仅是坐在那里而已，什么都没有想，什么也不能做！这个时候，我看见递过来的冰淇淋，我抬头看见了S，他耸耸肩说，我自己决定的，我觉得这个时候吃冰淇淋比喝茶好！我没说话接了过来，一个人闷头吃起来。谁说的吃甜食可以让人心情变好，我吃完了整杯冰淇淋，心情依然没有任何改变。我和S都没有说话，觉得尴尬，我没话找话地问S:？你是外地人吧？S说，是的啊，你看，我被总公 司调来的这一年多，胖了十斤。然后很神秘的小声对我说：好吃的太多了，忍不住！我被他的样子给逗乐了，说，幸好基数不大，不然就麻烦了！S却不以为然说：胖点才好呢，女人才有安全感，我起码还得胖上二十斤！

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在晚上的提案讨论会议上，我收到了贱三发给我的短信，内容只有一句话：没有爱情的婚姻是不道德的！我当时对着手机笑出了声，怪异的冷笑引起了所有的人注意。我笑，是觉得真的可笑。没有爱情的婚姻是不道德的？！！！你一个贱三知道这句话的正真含义么？又知道这句话一直被误传的名言真正的原身是什么又是谁说的么？我曾经看过一篇文章，很多人以为这句被广泛流传的没有爱情的婚姻是不道德的是出于恩格斯名言，但是恩格斯真正说的却是“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的，那么也只有继续保持 爱情的婚姻才合乎道德。”而恩格斯说这些话的真正初衷是源于对个体婚制是一个伟大的历史的进步而进行的论证，说的是奴隶社会到封建社会男女关系的进化，只是后来被世人逐渐传言成了没有爱情的婚姻是不道德的。我觉得更好笑的是，且不说你贱三知不知道这句话的真正含义，就事论事的说你一个涉足别人婚姻的第三者，你有什么资格和我谈婚姻，更不要说和我谈道德了！真是可笑至极，我真心被贱三刺激得想回复些她什么，但是我再三思量，拿着手机也不知道如何对她说，还有说些什么才是她能够理解的。
或许是我依旧想维持自己的高傲，不想承认自己现在的的确确处于下风，或许我从心里根本就不能接受自己和她生活在一个地球上，即使生活在一个地球上但也不属于一个种类。我还是默默的放下了手机，不得不承认，心思早已被打乱了，甚至小周把PPT播完了我都不知道是些什么内容！开始跟不上节奏，云里雾里的在那里坐着，总监叫我发表一下看法的时候，我张着嘴什么都说不出来。这个时候S笑着说，连续加了好几天的班了，你看美女们都憔悴了，罪过罪过啊。总监看了看低着头的我，也笑着说：是啊，何况美女前段时 间生病了还没有好呢？要不明天接着说吧。我把带着歉意和愧疚的目光投向了S还有总监，收拾了资料回到了自己的座位上，坐在那里，就仅仅是坐在那里而已，什么都没有想，什么也不能做！这个时候，我看见递过来的冰淇淋，我抬头看见了S，他耸耸肩说，我自己决定的，我觉得这个时候吃冰淇淋比喝茶好！我没说话接了过来，一个人闷头吃起来。谁说的吃甜食可以让人心情变好，我吃完了整杯冰淇淋，心情依然没有任何改变。我和S都没有说话，觉得尴尬，我没话找话地问S:？你是外地人吧？S说，是的啊，你看，我被总公 司调来的这一年多，胖了十斤。然后很神秘的小声对我说：好吃的太多了，忍不住！我被他的样子给逗乐了，说，幸好基数不大，不然就麻烦了！S却不以为然说：胖点才好呢，女人才有安全感，我起码还得胖上二十斤！

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回家后，去妈妈房间看了已经睡着的儿子，不知道为什么，那个时候的儿子，在我看来，就算是熟睡了表情也是带着淡淡的悲愁。我亲了亲儿子，坐在儿子旁边，一直看着儿子。我妈妈这时候问我：你们这几天联系了没有？怎么说了，还是要离婚吗？什么时候去办手续？我说，一直没联系呢，他要离婚，就等我安排时间呢？我妈说，要不大家冷静一下也好，实在要离就离了吧，只是可怜了孩子！我妈不说孩子可怜还好，一说我儿子可怜，我马上怒火中烧，对贱三和贱男的恨瞬间涌上心头。那段时间，我特别的敏感，而父母在 家里，为了我和儿子，也尽量避免提起一些敏感的字眼。我出了妈妈的卧室，回到自己的房间，拿出手机，看着贱三发给我的那条短信，越看越愤怒。我没有回复贱三，却拨通了我婆婆的电话，那天虽然还没有到十二点，但是听婆婆的声音，婆婆和公公应该睡下了，因为那个时候他们还在上班没有退休。听见婆婆带着睡意的声音，我突然之间又觉得有点内疚，一时之间什么都不想说了，但是婆婆在那边听见我没有说话，焦急的问我，是不是出什么事了这么晚了？我迟疑了一下，用平缓的语气对婆婆说，妈，我们可能真的要离 婚了，他已经搬出去了。我听见婆婆似乎一下清醒了的声音：是什么时候啊，他是不是还和那个女人在一起啊？我轻轻的说了声，嗯。我听见电话那边传来公公骂贱男的声音，我对婆婆说，这么晚了，你们睡吧。婆婆也不好再说什么，很对不起我似的，一直对我说：你先别急别急啊，我叫你爸爸打电话问问他，是我儿子不争气，你别气。我对婆婆说，我没气，没事，明天再打吧，现在已经很晚了。婆婆说，好的，你早点睡啊！
事实证明，婆婆和公公并没有等到明天，而是在我挂了电话后立即就给贱男打了电话，应该是在电话里狠狠的骂了贱男一通。我很快就接到了贱男的电话，贱男愤愤的对我说：你有什么对我说，别去告诉我父母了，我们离了吧，我求你了，你到底想怎样！你到底要怎样啊，啊！那个时候的我，别说是敏感的字眼都能让我瞬间爆发，何况是贱男这样在我看来蛮横不要脸一心想要解脱不惜伤害我伤害儿子的要求！我对着电话那边的贱男吼：你给我听清楚了，我愿意离就离，我不离就不离，你别惹我啊，惹火了我大家都没有好果子 吃！然后就狠狠的按下了结束通话键。挂了电话的我，又开始胡思乱想，是不是贱三已经来我们的城市了，他们现在是不是在一起了？贱三发给我的短信难道也是贱男的意思？他们现在在做什么？他们现在开心了吧快乐了吧？我想这些想得自己都要疯了，越想越愤怒，越想越疯狂，你们的快乐凭什么要建立在我的痛苦之上。我凭什么就败给了你这样的贱女人，一个疯狂的想法在我心里生根，自己都无法控制也不响理智的去思考。我不知道贱三是不是已经和贱男在一起了，我开始在深夜里给贱男发短信，甚至是打电话，通了我 也不说话，我就像一个神经分裂患者，情绪时好时坏，我有时候会给贱男发张儿子照片的彩信，告诉他儿子想他了。有时候，我会变得自己都不认识自己一般，发一些恶毒的话语给贱男。

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从事情发生到我知道真相再到和贱男和好又分开，时间并不长，一个多月，我都变得自己都不认识自己了。我开始在父母和公公婆婆面前絮絮叨叨的反复说着贱男的那些不是，但是我又时而清醒着，理性的对他们说着在这段失败的婚姻里，我也有一定的责任。公公婆婆在知道贱男离开家后，天天下班后都来我家陪着我，几乎四个老人把孩子哄睡着后，就开始听我看似发泄一般的倾诉，我时而带着愤怒的表情说，恨不得马上就把贱男和贱三撕成粉碎，时而又说贱男变成现在这个样子，我也有责任。公公婆婆也默默的听着我说的 话，让我尽情的发泄，偶尔也附和着和我一起数落贱男的不是，向我承诺绝对不会接受贱三，公公甚至口口声声对我说，其它的我不敢说，只要他儿子和贱三在一起一天，就不认这个儿子，也不让他进家门。婆婆也陪着我哭，对我说我是他们心里认定的唯一的儿媳妇，也是唯一的一个女儿。那个时候的我，时而对婆婆说我永远也当你们是我的爸爸妈妈，时而又悲观的反驳婆婆说的话，说：以后贱三又给你生了孙子孙女，你肯定会同意他们的！现在想来，我能理解那时候的我，因为愤怒而丧失了理性，总是这样想到什么就脱口 而出，像没头的苍蝇一样到处乱飞乱撞，像受伤的刺猬一样，竖起浑身的刺，根本不在乎会扎到谁。
话说相由心生，是很有道理的，那段时间我不光成天神情恍惚没有精神，而且体重暴跌，我没有心思去称体重，只是明显的感觉衣服和裤子都像进入青春期一样，在慢慢的变大变肥。在我的父母面前，我更是肆无忌惮的发泄着，说着各种带着仇恨的极端的话语。我们总是这样，对陌生人彬彬有礼，而对最亲的人总是恶言相向，毫无顾忌的伤害他们也觉得理所当然。我觉得那段时间的我或许真的就是患上了什么精神上的病，时而清醒时而糊涂。在那段时间的某一天里，做了一件我至今都觉得很惭愧的事情。

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那段时间的自己，简直不堪回首。在朋友面前我从来充当的都是一个开心果或者垃圾桶角色，我总是倾听他们的苦恼，开导他们给他们我的建议，而在朋友心里，我亦应该是一个生活美满的人，在外人眼里，我和贱男是相当登对幸福无比的爱人，加上儿子，更是一个完整的幸福三口之家。（在这里说一个题外话，大学毕业后的第一年，在工作中认识了一个同事，本来挺好的一个女孩子，脾气性格也相当的好，虽然长相身材很普通，但是男朋友长得那是相当的帅，挣钱也多，最主要的是对我这个同事那 是相当的体贴。两个人恋爱四年后准备结婚了，结婚前一周，我和这个同事一起去取她定做的婚纱，每个女人穿上婚纱，真心的美啊，那个时候的我也幻想着和贱男的婚礼。取完婚纱吃饭的时候，我们各自聊起了自己的恋爱，那个女同事给我说了她和她男朋友的故事，原来这个男人和她也是大学同学，不仅如此，这个男人的初恋竟然是这个女同事同一个寝室的闺蜜，三个人都是同学，男人和女同事闺蜜从大一开始谈恋爱，一直持续了七年，而七年中，这个女同事一直默默的爱着这个男人。而女同事的闺蜜将自己和男人所有的 事情都告诉了自己所信任的这个女同事，无论开心的还是不开心的，甚至是属于两个人之间很亲密的事情。

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最后的结果呢，就是，终于，在某次女同事闺蜜和男人的吵架事件中，女同事和往常一样在两个人之间做和事老的时候，男人压抑到崩溃边缘的时候，女同事和这个男人在一起了，然后男人坚决和女同事闺蜜分手和这个女同事在一起。甚至说，自己都不清楚是什么时候开始，或许就爱上了这个默默在身边守候着他的女同事。当时我听完，是相当的愤怒，完全不能接受，怎么可以去抢闺蜜恋爱了七年的男人呢，虽然当时没有发作，可一周后，我以身体抱恙为由，没有参加女同事的婚礼，从此以后开始慢慢和她疏远知道我离开那 个公司。但是从此以后，我再也不会和我的闺蜜朋友们一起分享我和贱男之间的事。）所以，当这间事情发生后，我几度失控，发狂，有一个原因也是因为我特别的压抑，压抑到崩溃却没有出口可以发泄，我曾经有一个通宵，坐在电脑前，在桌面点击右键然后选择刷新，刷了整整一个通宵，也不知道在做什么，就是慢慢的发现竟然天都亮了。闹钟突然响了，似乎才把我拉回现实，我自己都吓了一跳，这样下去，我是不是迟早会疯掉啊！我想了很多事情，QQ号都申请了十几个，想去加贱男和贱三，转念一想又觉得没有任何意义 。又去申请了游戏里的小号，男的女的都有申请，衣服也给自己买了好多套，曾经疯狂在各个房间去找贱男和贱三，找到了又害怕面对，又觉得自己不可以变得这么卑微，立刻又退出游戏。不要说人心隔肚皮，人与人之间即使一生都在一起，也很难看清楚认清楚对方，那时候的我，都觉得自己是那么的难以捉摸，自己都不清楚自己要做什么，在想什么。心里有个魔鬼，时而让我心跳正常，时而让我的心脏无法控制的狂跳乱蹦，我不清楚这是不是崩溃的边缘，只是很想将这些好的不好的全部都通通排泄掉，从我的身体里，总觉 得赶走了这个魔鬼，就可以解救我自己。但是又不知道谁可以帮我，身边的朋友我绝对开不了口，自己都无法面对的事情，怎么能让别人来帮你面对！S更不可能，在我的思想里，女人或者男人，将自己感情上的痛苦向异性倾诉本身就是在给对方“自己想要出轨”的信号，何况那个时候的我，很清楚，S对我的感觉，虽然那次对话后，我和S之间看起来依然很正常。
直到有一天晚上，QQ上有一个我几乎都忘记了是谁的头像闪了起来。看了备注名字我才想起是很久以前工作上联系过的一个人，在外地，我和他从来都没有见过面，但是却是这个人，我们称为H吧，在这件事情里，帮助了我很多，如果没有这样一个人，也不会有现在的我。H在QQ上给我打招呼，问我还在不在那个公司上班，如果是平时，我一般都不会理会，但是在那个时候，H的这个很礼貌的问题，却被我看做了我的救命稻草。我在QQ上和H聊了起来，说还在上班。H说那还好么？看到这句话的时候，我就彻底的爆发了，我想，疯狂 就疯狂吧，反正我和H谁也不曾见过谁，我就噼里啪啦的将最近发生的事情一股脑的全部对着H说了，当时的我也没有考虑过H是否感兴趣，是否愿意听我倾诉，我只是知道，再不倾诉，我就要崩溃了。H听了大致的缘由后，插话问了一句，你电话号码没有变吧，我说没有。过了十几秒，我的手机就响了起来，是H打过来的，他一开口就说：还是电话里说吧，我看你挺激动的，都打了好几个错别字。他那样一说，我反而轻松了，就像找到闸口的洪水，开始有条不紊的从闸口开始排泄。有一个没有和自己见过面的人听你说着这些不为 身边人所知的事情，真心的痛快啊，因为我们没有共同的生活圈，互相也不会见面所以不会在意别人会怎么看你。我们整整聊了四个小时，直到凌晨两三点，手机没电了边充电边通话，机身烫得我脸生生的发疼。

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我那个时候完全没有顾虑到个人形象问题，一把鼻涕一把泪的絮絮叨叨的向H倾诉着我的委屈，我的不满，我对贱男的抱怨和我对贱男贱三的怨恨，一会又破涕为笑的对H回忆原来和贱男在一起的好笑有趣快乐的日子，整整四个小时，H除了偶尔在感觉我快要崩溃抽泣到要窒息的时候说一些话来缓和我的情绪外，几乎都在静静的听我倾诉。（备注：H年纪比我大10岁，年轻的时候是吃喝嫖赌坏事样样做尽的人，有一个默默包容他的老婆，直到三年前老婆心脏病突然去世，医生说是由于长期压抑造成的，H收拾老婆遗物的时候看见了 老婆的日记才彻底的醒悟，后悔不已，至今和女儿一起生活没有再婚。所以当我认识H的时候，一直以为他是一个身边众多女人爱慕的钻石王老五，爱慕他的女人多是真的，但他却说一直渴望爱渴望自由的心，在他老婆去世后他才发现，原来那颗心在他老婆去世的时候也已经死了。这些我也是后来才知道的，正因为H经历了很多，所以在我和贱男的事情上也给了我很多正确的建议。可以说，H就像一个好军师，不参与战场杀敌，但是却能在背后为你出谋划策，有一个强劲的伙伴与你并肩作战，让我觉得不再是一个人孤军奋战了。 ） 就是那样疯狂的日子里，我也疯狂的折磨着自己，我痛苦着，毫不顾虑爱着我的人是否痛苦，我疯狂，也要别人陪着我疯狂，我痛苦，我恨不得所有的人都和我一样的痛苦。我开始变得极端，易怒，开始愤世嫉俗，开始抱怨生活的不公。而这些，我们往往都会转嫁于爱我们的人身上，因为他们爱我们，所以觉得他们理应承受，为我们的任何付出对于我们来说我也觉得理所当然。

在一个周末，我呆在家里，一直就这么无力的瘫在床上，就那么趟着，什么都没有做，但仍然觉得很累，浑身软绵绵的没有力气，尤其是脑袋，昏昏沉沉说不出来的难受。儿子跑到我床边对我说：妈妈，你陪我玩会儿吧！我甚至连眼睛都没有睁开，对儿子说：妈妈觉得好累没有力气，你自己一个人玩好不好？我听见儿子有些失望的声音小小的说了声“哦”就出了我的卧室。我依旧在床上那么躺着，没有动过，直到晚上儿子再次进卧室叫我吃晚饭，我才挣扎着从床上爬起来，坐在床沿边，用手撑着脑袋，怀疑脖子上的头是不是 被灌进了铅，重的我几乎要承受不起了。顶着重重的脑袋，拖着软绵绵的脚慢慢的走到客厅，却看见了儿子弄得满地都是的玩具。当时我一定是疯了，是的，我都不知道突然是从哪里来的力气，我大声叫着儿子的名字，说：你给我过来！儿子穿着他的小拖鞋哒哒哒的从饭厅跑了过来，歪着脑袋睁着他的大眼睛，有些恐慌的看着我。但是我丝毫没有控制自己的情绪，拉着儿子的手臂吼：你有弄这么乱，又弄这么乱，你赶紧给我收拾了，不收拾好久别吃饭！下次再弄这么乱，我就把玩具全部给你扔了！丢下被我吓哭的儿子，我一 个人像没有听见儿子的哭声一样，竟然心安理得的坐在了饭桌旁拿起我的筷子准备吃饭。我虽然看见了我爸爸想要说什么的嘴，但是依旧当做没有看见一般，自己吃自己的菜，虽然嘴里什么味道都没有感觉到，虽然知道吃了也会吐，那段时间，我情绪相当的不好，胃口也不好，而且本就吃得很少的东西竟然会向孕吐反应一样，情绪一波动，就会吐。我妈妈拉了一下我爸爸的手，我知道那是示意我爸爸不要说话，然后起身去了客厅哄我的儿子，告诉儿子玩具玩完以后就应该收拾好，妈妈批评得对，儿子也没有哭了，和外婆一起 把玩具收拾好然后才坐在我身边开始吃饭。