看看楼主是怎么打败三儿的！！

单纯的企鹅

贱男在电话等待快要结束的时候接了，但是没有说话。我能感受到他同样急促的呼吸声，我轻轻的问：你在哪里？贱男说：我就在小区里。我说：你快回来，好不好？贱男说：好。挂了电话后几分钟，我听见了贱男开门的声音。我几乎是跑着过去的，贱男突然看着我现在门口没有动。我现在他面前，看到他的眼睛和我一样，红肿着。突然我就哭了，抱着他哭了。贱男的双手停在空中，并没有抱我，我哭的累了，把自己挂在贱男肩上，眼泪鼻涕通通搽在他的衣服上。多少次了，我伤心的时候总是拒绝贱男递过来的纸巾，拉过他的衣服，不管衣服的部位和面料，眼泪鼻涕往上搽。那个时候的贱男总是打呼不要啊，但是又总是会轻轻的把我搂在怀里。
这时贱男轻轻的摸了一下我的头发说：好了，不要哭了！我不喜欢你哭。他这样说，我又哭了。贱男有点急，说你不要哭不要哭！贱三出现后一直到贱男回归，期间我的眼睛都快哭瞎了，后来很多次和贱男谈判时，眼泪总是不争气的流下来，那个时候的贱男，我一哭，他就会走。我对贱男说：好，我不哭。我们不离婚好不好？贱男看了看我，却轻轻的推开我，直接去了卫生间。我站在原地，简直不敢相信，我被他推开了，我被推开了！当时的我几近抓狂，觉得自己像一只渴望光亮的飞蛾，不停的扑向房间里的暖灯，却一直被玻璃挡在窗外，外面的夜冷啊，精疲力尽……

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在后面你们会看见贱男变得很可恨，包括我也对他恨之入骨。可能你们看见有一段后会发现我变得很卑微很卑微，我讲完后也会分析一下是什么让我和贱男的内心慢慢发生的这些扭曲和变化。人真的不是一下子就变了，当然可能有的人是一直掩饰自己的真实面目，为什么后来我最后接受的贱男，其实也经历很多挣扎。当我对贱男给我的好已经当成理所当然的时候，贱男突然抽身而去，最痛苦的那个人是我。就像我们觉得一个人深爱另一个人，突然决定放手了，其实被爱的那个人的痛苦程度比付出爱的那个人深得多。

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我走进卧室，默默的坐在床边，听见卫生间里哗哗的水声，反而一下冷静了下来。想起了原来看过的一个故事，故事说的是甲和乙是朋友，甲总是把自己家里母鸡下的鸡蛋送给乙和乙分享。最开始乙很感恩，也常常做一些好吃的邀请甲一同分享。久而久之乙慢慢的习惯了甲定期送来的鸡蛋，甚至慢慢的开始挑剔这次的鸡蛋不如上次的大。直到有一天，甲把鸡蛋送给了另外一个朋友丙，虽然不知道丙后来会不会也想乙那样变得不懂珍惜，但是乙知道后却大发雷霆埋怨甲把鸡蛋给了别人但是乙却没有想过鸡蛋一开始就是甲的。人就是这样，对别人付出从最初的感恩珍惜到后来的习以为常，慢慢的也接受得理所应当。虽然送鸡蛋和婚姻不一样，但是感情这个东西却比物质更难以恒定和驾驭，更加不能理性的说明和以固定的标准去衡量。
我仔细的想着贱男开始说的话，说我哪怕有一次，主动去哄哄他么？想到这里我就打了一个冷颤。那天晚上，贱男和我躺在床上谁都没有说话，但是都没有睡着，就这么各自在被子的一端静静的躺着。我心里挣扎了很久，几次都抬起了腰想向贱男那边靠去，然后犹豫着又轻轻的放了下去。贱男翻了身，平躺着的身体被对着我，我侧脸看着贱男的背影，没有再犹豫，从后面抱着贱男，脸贴着他的后背，贱男没有动。
我抱着贱男，用很轻很轻的几乎只能自己听见的声音说：我不要离婚。贱男没有说话，我坐起来，下了床，走到贱男脸面向的那一边。跪坐在地上，用手捧着他的脸问：好不好？贱男依旧沉默，我触摸到他的眼睛是闭着的。我有点着急，用我的脸贴着贱男的脸，眼泪哗哗的就流了下来。我叫着贱男的名字，说：好不好？好不好！我的眼泪流的贱男一脸，贱男突然一下坐起来推开我，向我吼：你不要哭，不要哭听见没？贱男越这样说我越无法抑制自己不停往外涌出的眼泪，我双手捂着自己的嘴，尽量不要让呜呜的哭声发出来。

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贱男站起来，对一直哭着的我说：你不要哭不要哭听见没有！然后开始急躁的在房间里走来走去，突然贱男停下来转身对着我说，你再哭我只有出去了！我一下征了，果然眼泪止住了，但是心底慢慢升起的悲凉渐渐的侵蚀了整个心脏，渐渐全身变得冰凉，这个房间，曾经充满爱的房间，如今却似冰窖一般寒冷，我觉得曾经热情似火的贱男，如今犹如没有血肉的冰雕一般。我放下了捂着自己嘴的手，慢慢的站了起来，定定的看着贱男问：我这到底是怎么招你了？贱男说，你不要哭，你哭我就发狂。我说你不是说我一次都没有先来哄你么？贱男征了征，声音低沉了下来，幽幽地吐出一句：太晚了！
听到贱男这样说，我自嘲的笑了，还以为自己这样贱男就能转身同样抱着我。心里埋藏着的自尊心又开始隐隐作祟，我高傲的看着贱男说：好，你睡吧，我出去！走出卧室的时候我也狠狠的摔了门。穿着睡衣的我也只是从卧室走到了书房，但是在那天之前，我死都不会想到我会接到一个改变我一生的电话！
我坐在书房，好一会都不知道该干嘛。想开电脑，想起了很久前贱男小号，又想打开游戏看看，又想拿贱男的手机看短信和通话，又想看很久没有进过的贱男的空间，又想起了很久没有查过的通话记录。脑子里很乱，一团乱麻，想到的事情很多，千头万绪却不知从何下手。想到贱男的态度又突然什么都不想去想，离婚算了，我还怕他不成？！又想到我到底做了什么啊贱男要和我离婚？难道他和那个什么小女孩有什么了，他们到底做了什么！！我觉得我自己快要疯了，脑子里每闪过一个念头都犹如木棒重重的向我撞来。

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正当我觉得快透不过气来的时候，想去开窗户，却看见了静静躺在窗台上正在充电的手机，应该是贱男洗完澡后放在书房的。看见手机的那一瞬间我突然像在乱如麻理不清的思绪里找到了端头。正当我伸手想去拿手机的时候，屏幕突然亮了，但是手机没有响，是开的静音。上面显示的是一个女性化的名字，不知道为什么，我伸向手机的手反而停止了，一直保持着停止在空中伸向手机的姿势。我犹豫了一下还是拿起了手机，按在通话键上却迟疑着是按下去还是不按。这个时候，电话却断了，然后上面显示着未接电话3个，都是同一个名字。
我打开手机里的信息，看见也有这个女人发来的信息，是读取过的彩信，我正准备打开彩信来看，（说到这里幽默一下，我们那个时候好像还没有微信啊陌陌什么的哈哈，发照片什么的都是彩信，哈哈，是不是感觉跨世纪的感觉啊！）这时候又有来电进来，依旧是那个名字。这次我没有任何迟疑，按下了接听键盘。

电话通了，我没有说话是因为还在想怎么开口，那边有一个女声说了声：喂！一个陌生女人的声音也把我一下拉到现实，我平静地说：喂，他已经睡了，请问你谁啊？听到我的声音，电话那边的贱三明显有出乎意料的感觉。但是稍做停顿后语气似乎有些无关紧要说：他给我打电话来的，我那个时候在和朋友玩牌，他说晚点再打给我。我当时听着贱三这么自然的说出这些话，反而一时懵了，不过很快就反应过来。尽量让自己语气听起来轻松地说：哦，你就是***吧？他给我说过。电话那边也顿了顿，似乎也是故作轻松满不在乎的说：是么？他给你说过我？哈哈！
第一次和贱三通话，我能明显感觉到我们都在互相揣摩对方，说话看似轻松但其实都很谨慎小心。我说：好久前他就和我说了，一个游戏里的小女孩，特别崇拜他，所以我很早就知道你了。（我有问过贱男贱三的名字，所以和看见贱三的名字我突然感到很恐慌，也有感觉被骗的愤怒）贱三或许没有想过我会这么说，似乎有点挂不住或许也是想还击我，不屑的哈哈大笑，然后反问我：他就这样说我？你信么？说实话，当时听见贱三那么放肆的笑，我心里其实很痛，因为我直觉事情肯定不是贱男和我说的和我一直以为的这么简单。听见她那招摇放肆的笑声后，我开始浑身颤抖起来，另一只手不自觉的伸向窗台边的墙壁，扶着墙壁，希望它能给我支撑的力量。

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我说我信啊，我们感情一直挺好的。我说我当时还笑他了，说什么样的小女孩会崇拜你啊。他说农村出来的小女孩，以男人为天呗！电话那边的贱三很久没有说话，良久才冒出一句：你是他老婆我知道，但是他和我说要跟你离婚和我在一起！我听到这句话的时候，再也装不下去了，墙壁也不能支撑着我，只觉得天旋地转。我不知道说什么该怎么说要怎么说下去，只好喂喂喂说怎么信号不好匆忙挂了电话！挂了电话后的我蹲着哭了，没有哭出声音，就那么蹲着自己用自己的双臂抱着自己的肩膀。
我抱着自己的时候，全身抖得厉害，心里那个恨啊，被欺骗被背叛的感觉真心的会让人失去理智。我觉得胸口太闷，喘不过气来，抱着肩膀的手不知不觉握成拳状。我几乎是喘着气站起来拿起手机冲进了卧室，那个时候的贱男竟然还轻轻的打着咕噜。我举起手机想狠狠的给贱男砸去，看着贱男那张熟悉但又陌生的脸，我停止了那个想法。一个念头在我心里萌芽，我咬牙切齿的转身又回到了书房。
我回到书房，打开手机看了那条贱三的彩信，不看不知道，看了我心里几近崩溃，那是一张贱三发来的自拍照，留言：美美的我在美美的想你！我可以公平的评价每一个女人，尽管我们说每个人的欣赏水平不同，但是我们都有一个大致的审美观吧！那个时候还没有什么美图秀秀之类的手机PS软件，虽然手机像素低，拍出来的图片也能让人美化几分。但是贱三真心的不漂亮，我甚至都看见了她红红的大鼻头上的毛孔！那个时候的我纵容着自己告诉自己我不去要冷静也不需要理智。我想到贱男和我说太晚了，心里骂着狗男女合着伙的欺负我算计我是吧，想和我离婚还想糊里糊涂的骗走我的儿子。我要让你们做梦，做你们的黄粱美梦去吧！

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我极度愤怒的时候想着的就是你们欺骗我背叛我，我不能做善良羔羊任人宰割，害人之心不可有防人之心不可无，我必不先犯人，人若犯我，我必犯人！这是我一直以来的行事作风。我拿出我的手机，把贱男手机上的通讯录里贱三的名字删了。然后平复了一下心情，用贱男的手机拨通了贱三的电话，电话上显示的是贱三的手机号码，我开通了免提，然后打开了我的手机开始录像录音。
电话通了，贱三很快就接了。我心里有种说不出来的滋味，暗自有些高兴吧，贱三看来也没有好觉，肯定也被我气得不轻。有点难过的是，贱三竟然还要接贱男的电话啊还接的如此只快！这次我先说话了：我说刚才信号不好，现在能听清吗？贱三说：可以！我尽量用平和的语气说话，不停地告诉自己不要冲动不要冲动。我接着说：难道有什么事是我不知道的么我们从大学就在一起了，儿子都有了。你为什么还要喜欢结了婚的男人呢？贱三又放肆的笑了，笑声通过免提从手机里发出来听起来格外刺耳。贱三说：他说我喜欢他，没说他也喜欢我吗？我说这个真的没有！（因为贱男确实没有和我说过这些话，所以不用撒谎在加上我真心实意毫不心虚的表达应该也有深深刺激到贱三。）贱三满是不屑的哼了一声问我：这你也信么？我说难道你们上过床了？贱三提高了音阶挑衅的对我说：你觉得我们会没有上过床？！他说没有上过床你也信么？我当时撕了这对狗男女的心都有，按着滴着血的心痛苦坚持着，我还没有得到肯定的答复。我说你们真的上过床了？贱三竟然毫不知廉耻的说：上过了，还不止一次！
我真心想骂人，但是也只说了句你怎么这样啊！你应该还很小，还不懂事吧！贱三竟然觉得自己很有优势似的跟我说：嗯，我比你小五岁啊！说实话，我当时真的很想乱骂这个不知廉耻的女人，你以为你多年轻啊，说实话老娘见过你的尊容，你比老娘年轻十岁我都不会妒忌。不过事实证明世事没有绝对后来我真的恨毒了这个贱三，恨毒了的背后也有些许妒忌，这样的贱三也竟然会成为我的对手，这辈子做梦都没有想过。女人之间即使看似平静的对话其实也饱含着攻击，我说哦，如果不是听他说你还小，我看了你的照片还以为你比我们都大呢！然后还假惺惺的说：你少对着电脑吧，看你鼻子上毛孔粗的！其实我在开始录音前并不想说这些话，但是真正到了那个时候被贱三气的计划不按计划走了，反正有录到贱三承认和贱男上床的事，也知道贱男结婚贱男也没有骗她的事实。

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我很怀疑这个丑陋的贱三是不是也太自信了一点，听到这些话还不服气，说了很多贱男给她说的话，本想来刺激我，但是却让我陷入了后来深深的沉思甚至自责。因为话太长太多，大致是说：贱男和她说我们在一起很多年了，每次都是贱男来哄我而我却越来越高傲，作为一个女人该做的事情都没有做到，还说我不给贱男洗衣服也不怎么做饭。然后重点来了贱三竟然在我面前威风的说到，说你说我是农村的，是又怎样，我年轻，我能满足所有他对女人的幻想！还说贱男以前是爱你那有怎么样，他现在爱的是我，对你已经完全死心了！贱三还知道所有我和贱男这一个多月来发生的事，包括贱男在我和她之间的徘徊和我是怎么任性的拒绝贱男最终贱男选择彻底的和我结束而选择投向贱三的怀抱。
好吧无论我愿不愿意承认，我都得承认，我一直以为很强很强的自己结果就是一只不堪一击的纸老虎。还以为自己多厉害的口才结果被贱三还击得说不出话，想到原来对贱人贱男咄咄逼人的情景，却从来没想过会遇见如此直接不知羞耻廉耻为何物的贱三，面对贱三毫不修饰毫无保留的说着这些不堪入耳的词语，我大脑一片空白什么都说不出来。最后是怎么挂的电话我都不知道，只是后来贱三才是个先声夺人厉害的狠角啊。

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我挂了手机去了卧室，坐在落地窗前，外面下起了雨伴着闪电。我是一个很怕打雷的人，我坐在窗边看着睡在床上的贱男，就像看着一个陌生人一样。原来那个追着我说：你打我吧，咬我吧的人已经死了，那个牵我手总是喜欢十指紧扣说这样代表永不分离的人死了，那个在多年前去今夜一般电闪雷鸣的雨夜里不顾父母阻拦全身湿淋淋的出现在我面前的那个人也死了，那个抱着我说我终于娶到你了的人也死了………那么躺在我床上的这个人又是谁？想起了贱三刚才对我高调宣战，说贱男如何在她胃疼的时候关心她，狗男女如何上的床，哦我想起来了，我是在那个时候心理素质太差挂了电话！狗男女，一对狗男女！你要离婚是吧，好，我成全你，你要和我抢儿子，没门！
我将录音文件导出来存在我的笔记本电脑里，然后一个人在床边坐着看窗外下了一夜的雨。想了一夜我这失败的婚姻，贱三对我推开贱男的嘲讽在我耳边响了一夜。第二天天一亮，我就去了贱男父母家。这也是我做的很失败的一件事，彻底的将我和贱男逼上悬崖，无路可退。那天，我红肿着双眼进了公公婆婆家门后，憋了整晚的我似乎找到了宣泄口一般，嚎啕大哭。公公婆婆很急但是我根本就停不下来，即使开口说话因为抽泣半天也说不上一句完整的话。终于哭累了，我满肚子的埋怨竟然不知从何说起。开口就说了句：我们要离婚了！公婆急了，说怎么突然的就闹什么了？我说他有外遇了！这个时候，我的电话响了。
我一看，是贱男打过来的。公公听见我说的那句话后，气的咳嗽。问我是不是他打开的电话？我说是的！公公拿过我的电话接了，语气不好的问贱男：你在哪里现在？电话那边的贱男估计没想到我一早就去了他父母家，二那个时候的我还以为他对昨晚的事毫不知情，其实是我想的太单纯。贱男在那边说你让她接电话！公公说你今天别上班赶紧给我滚回来！贱男在那边已经疯了，大叫你让她接电话接电话！公公当时也懵了，本也不知道发生了什么事，只好把电话递给了我。我一接过电话，刚说了一声喂，我永远都不会忘记那是贱男第一次骂我贱人！从来都是我骂他到他无法还口，凡事都有报应的，如今听见这两个字，我竟然半天没有开口发出声音。

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半天后我才回过神来，大声吼到：你骂谁贱人啊，你中邪了是吧，真正的贱人不是我！贱男根本就像疯了一样对我吼，质问我为什么给贱三打电话，伤害我的人是他，我有什么资格去伤害贱三，还说正好，反正父母都知道了，我们永远都回不了头了，离婚吧。然后根本不等我辩解就挂了电话。我半天没回过神来，短短几句话我消化了半天也没有琢磨明白：怎么就变成我给贱三打电话了？我又怎么的伤害她了难道就是说她是农村的不懂事还是说以为她年纪和我们差不多大！贱三倒是委屈了，高调的对我说着那些你们俩的苟且之事，她倒还委屈了。再说了，我们通话时哭的发抖的那个人是我，是我好不好！她反而是那么的淡定从容！
我摔了电话，气得我杀他一千遍的心都有。虽然曾经我很欣赏纯棉婚姻里的一句话：即使是恩爱的夫妻，一生中至少也会产生五十次离婚的念头和一百次想杀死对方的心。当时我就对着公公婆婆说你们听到了吧，他反而骂我！这次我们是真的要离婚了！因为我们都是独子，公公婆婆待我也像亲生女儿般疼爱有加，坐月子里我的恶露裤子都是婆婆下班后来洗的，我们两个常常任性吵架，甚至有一天半夜贱男得罪了我，我拿起电话就给公公打去，要知道已经凌晨了，贱男也不懂事的说，你不让我爸睡觉我也不让你爸睡觉贱男也给我爸打了电话。然后我们俩就像傻瓜一样的笑了，又和好。这样的任性我闹过多次，双方父母都包容我们开导我们。所以发生了这样的事情，我第一个想到的就是告诉他爸妈。
现在想来，我们两个都是从小在蜜罐里被宠大的人啊。我外公曾经说过：一个人一生中所要经历的苦难和享受的福气都有定数。小时候没有吃苦的人，长大后的抗挫折力比从小受过苦的人差多了，痛苦的感觉当然就会更大。扛不住就容易偏激。我和贱男就是这样的典范。我大致说了一下昨晚从贱三那里听来的话，贱三对我说的话我根本不需要添油加醋，我公公已经气的脸上的肉都在抖，拍了好几次桌子一直骂贱男是混蛋！然后对我说，看在他们这么多年把我当女儿的情分上不要冲动的和贱男离婚。