看看楼主是怎么打败三儿的！！

单纯的企鹅

我翻出贱男头条发给我的离婚吧的信息。觉得突然间我的世界就这么坍塌了，就如地震般毫无预兆，只给了我一个反应到地震来临了的时间，然后，世界满目疮痍！我开始了我第一次认真的反思，那晚，我慢慢翻看了我所有的日记，还有和贱男一起留下的书信或者留言纸条。看到我们毕业后同居那一年里我第一次任性出走，不接贱男电话关机后贱男漫无目的的找我。每去一个网吧一个地方后又回到住处给我的留言，一个下午一个通宵，整整写了一本作业本。想起贱男深情的为我一个人唱着我们定情的歌：好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，从此不让别人想，只准和我一个人相爱……想起了这么多年来过马路的时候贱男都会换位置站在我的左边，车来的方向，十指相扣的牵手姿势永远都不曾改变，想到下雨天我们总是收一把伞拿在手里两人共撑一把伞，贱男用搂着我的肩膀的手撑伞，自己淋的像落汤鸡一般两人不顾路人侧目还哈哈大笑。想起了贱男第一次考公务员因为不愿离开我去基层一年也不愿意让父母生气不考而偷偷交了白卷，想起了因为我闹脾气整晚整晚不让贱男睡觉给我说话证明他爱我，导致上班迟到工作失误而背开除………接着更新吧……… 或许贱三自己都没有料到她本想刺激我的那番话让我想起了以前的种种，话虽刻薄去句句在理。第二天在公司我又想了整整一天，奇怪的是回忆起的都是我似乎已经忘记了的一些美好片段。这些片段就像幻灯片一般在我脑海里不停的重复播放，一遍又一遍。那个时候的我，才理解到，情欲苦，求不得，放不下，失去了方知可贵。我和贱男依旧没有联系，我也没有回复他那条离婚吧的短信，只是在心里做出了一个决定。晚上回家吃晚饭的时候，儿子问我怎么没有看见爸爸，我对儿子说，明天爸爸就回来了。 我妈和爸相互望了一眼，没说话，我放下筷子对他们说：我明天找他谈谈。

单纯的企鹅

第二天一早，我给贱男打了一个电话，贱男接了，我说我们今天见个面吧，贱男问说什么啊，都这样了。我说都这样了该说的还是要说吧，不然一辈子不见面了？贱男说好，就约在那里吧。我早早的结束了工作，很早就去了那个地方，比贱男去得早，但是却并不觉得等待一个人如从前般辛苦到无法接受。贱男在差不多的时间里来了，我们几天没有见面，贱男没有看我，面无表情。突然之间，我准备了满肚子的话竟然不知从何说起，沉默了好一阵。贱男开口了，说来了又不说话，那我就先走了。看着他准备起身，我说，你坐下，我有话说。
我问贱男：想好了一定要和我离婚吗？贱男说，离婚吧，我们也不可能了。我问，发生了什么事，我们就非得到离婚这一步呢？这话说出口，贱男半天没有回答我，反而怔怔的看着我，看得我自己都觉得我是不是哪里不正常了。贱男说，你觉得事情发生闹到这一步，我们还能回到从前？！破镜不能重圆了。我说，事情的真相你至今都没有亲口对我说过，你说，今天只要你说了，我不信别人，就信你说的！说到这里，眼泪很不争气的就留了下来。那段时间贱男看不得我哭，我一哭他就急，我本不想哭不想破坏好不容易才平复下 来的心情，但是真的没办法忍住。我快速的檫干眼泪，尽量的深呼吸让自己平复一下心情。
贱男说：你这是何必呢！我不想骗你，但是真相也是你接受不了的，我知道你的，我们不要彼此再勉强了。我看见他满脸的胡渣，依旧是布满血丝的眼睛，没接贱男的话，转而问道：这几天你住哪里啊，在哪里吃饭啊，衣服也没有换，胡子也没有刮。贱男低着头，没有说话，很久才说，住在单身同事租的房子里，饭嘛，也没什么心情吃，也不觉得饿。他说完后，我又沉默了许久。突然觉得很悲凉，何时，我与贱男对坐着，说着这样沉重的话语，没有吵闹却满是伤感。我本来有很多想问的，想说的，到了那里，竟然都开不了口 ，一句也没有说出来。本来准备了一些记录着我们美好回忆的留言纸条和书信，我也没有拿出来，话不想说，信也不想拿出来，觉得已经毫无意义。

单纯的企鹅

好久，我对贱男说了一句：我不想和你离婚。贱男低垂的眼皮听见这句话后，抬起来，看着我，似乎在揣度我这句话的真正含义，又似乎在等待着我接下去要说的话。我迎着贱男的目光，坚定而从容。我们就这么望着对方，贱男先转开视线，低下头看着杯子问：为什么？你不是总说着和我离婚么？听到这句话，我很尴尬的笑了一下，只短短的笑了一下，还是这数天来第一次笑。我喝了一口水，把一直放在桌子下的手放到桌面上来，有些紧张的摆弄着手指，对贱男说：我想了好几天，觉得之所以像现在这样，我也有一些问题， 对于我们的过去，我放不下，也舍不得。说到这里，眼泪又流下来了，我是真的真心的说出了自己心里的话，完全没有再估计所谓的自尊心。

单纯的企鹅

我说的那些话贱男似乎有些触动，或许是没想过我一改往日得理不饶人的态度，或许是也还有一丝丝那么的留恋，或许也有一丝的疑惑或犹豫，贱男一直低着头，也不说话。我慢慢的伸出一只手去包里摸出一把开过刃的瑞士军dao，伸出另一只手给贱男看，说，你还记得我们大二的时候一起去看手相么，看相的师傅说我掌里的一颗痣会对我的婚姻有影响你还记得么？贱男看着我递过去的手，点头说，嗯，记得。那个时候，我反而淡定的对贱男说，如果，我是说我把这颗痣给削掉，我们，可不可以不离婚？话音落下的瞬间，我用 左手拿着的刀划向右手掌上的那颗痣。也是同时，贱男似乎察觉了什么，伸手扑过来拖我的刀，虽然反应够快也慢了一点儿，右手被划伤了，虽然伤口不深，但是一瞬间就看见有血流出来。

单纯的企鹅

贱男拖下我的dao，我看见他哭了，他对我吼说：你是不是傻了啊？这个时候虽然已经能慢慢感觉到伤口传来的疼痛感，但是却不及心里的痛。我也哭了，但是还笑着对贱男说，我什么时候傻过呀，我聪明着呢，即使疯了我都是聪明的！贱男把刀折好放进他自己的口袋里，坐到我身边，紧紧的抱着我说，你不要这样，我心痛得厉害，喘不过气了。我们俩的脸贴在一起，两个人的泪水交融在一起，分不出彼此。
……… 我在贱男耳边说：我们回家吧！贱男哽咽着说：嗯。那天晚上回到家，儿子已经睡了，贱男跪着对坐在沙发上我的父母说：我本来没脸回来了，但是我还是希望你们能原谅我！我妈看着我，有点激动的说：我女儿原谅你了，我就原谅你！我爸没有说话。看着跪在地上的贱男，这是我第三次看见他下跪，一次是求婚的时候那是单膝跪着的，说：娶你是我一直以来的梦想。第二次是在我们领结婚证的那天早上，跪着给我父母敬茶，说会好好待我。往事都历历在目，如今却是时移世异，桑榆暮景，俱往矣

单纯的企鹅

那天晚上，我和贱男就这么躺在床上，我以为我可以不在乎的，但是我却发现其实自己心里有芥蒂，没有主动靠近贱男，而贱男似乎也有所察觉，很自觉的和我保持着一定的距离，我们开始有一搭没一搭的说着话。贱男说：你恨我了吧？我说：你心里有她了吧？贱男沉默很久后才慢慢的道来，说了很多，我也没有插话，就安静的听着。贱男和贱三初识于游戏里时，也就是在有很多人的房间里一起游戏。贱三和贱男玩游戏的时间并不是很搭，直到后来贱男晚上在家的时候也玩游戏，慢慢的才在游戏时间上有了交集。贱男说贱三很直率，有什么说什么，自己今天开心啦不开心啦都会给大家说，久了听贱三说多了，也就慢慢的了解多了，慢慢的也就熟起来。
贱男说，曾经的我真的很爱很爱你，你任性我也觉得可爱。但是渐渐的不知道为什么，哄哄你抱抱你开始变得毫无用处，你总是生气。而我无处宣泄，游戏里的虚拟世界里的每一个人都带了一具面具，不需要害怕任何人知道你真正的内心，也不用害怕别人知道你是谁。我们吵架了，我每一次情绪的变化，她都能捕捉。我开始给她说我们之间的故事，开始的到后来的，那些快乐的还有后来悲伤的。她和你不一样，总是听我倾诉，偶尔还会冒几句替我不值。慢慢的，我们开始无话不谈。直到有一次看见游戏里有个男人向她表白，我竟然有一些难过。但是我毕竟结婚了，我心里明白。从那以后，我也尝试过渐渐疏远她。然后我们还是吵架，冷战。她总是能在我心情不好的时候安慰我，知道吗，你们真的是两个世界的人，她能以男人为天，虽然是小女孩，却相当的能理解别人。当我开始不拘束自己内心的时候，她说她要来看我，我没有同意，因为害怕一切变得无法收拾。
所以那段时间我变得焦躁，易怒。和你吵架冷战，也反复纠结，我等过你，也主动找过你，但是我们依旧还是那样，感觉回不到过去。还记得我等你的那天吗，你回来很晚，其实那天我一个人走了很长的路，车水马龙，我一个人却茫然不知所措。想了没有人可以倾诉，那种感觉很压抑，你很冷漠，让我更觉得压抑不想回家面对你。但我仍然不想放弃我们的感情，努力过，但似乎造化弄人事与愿违。我等了你很久很久，你回来了我却什么都说不出口了。第二天，她说等我电话她随时可以过来的时候，我也不知道为什么就说了，好你过来。那天晚上，我没有回来。

单纯的企鹅

不知道贱男是以何种心情向我说这些话，我流着泪，忍住抽泣，尽量随时调整自己因情绪波动而扰乱的呼吸。何为锥心之痛，就是那时的我所感受到的痛。我的思绪也被贱男带回到冷战时期，回忆着那时的点点滴滴，在那之前，这是我从未想过会发生在我身上的事。心痛的受不了，我侧了下身。贱男不说话了，我能感觉到贱男转头看着我的后脑，沉默了一会。我保持着平静的语气说：你接着说，我在听。

单纯的企鹅

有时候我自己都会忘记写到哪里了，何况是追贴的美妈们，我理解你们的心情啊，上次写到贱男和我说的那番话，说，你接着说，我在听。贱男接着说，即使那天没有回来，做了我自己都无法理解也没有想过的事，但是我也仍然没有想过要和你离婚。说到这里，贱男停了下来，沉默了一阵，接着说，那段时间，我内心很纠结，很痛苦，是真的。贱男说最后一句话的时候，我能感受到他是侧这头看着我的，因为能感觉到声音方向的变化。
那个时候的我，心里是很痛苦的，我痛苦的是没有想过听到贱男这番毫无保留的话我其实无法承受，我痛苦的是贱男至始至终都没有对我真诚的说一句对不起，虽然这三个字即使说了也不会改变事实，我痛苦的是，贱男对贱三其实已经动了感情，无论我怎么想反驳自欺欺人，贱三已经真真切切的阻隔在我和贱男之间了。我依旧没有说话，一是因为心痛得说不出话，二是因为几天来的各种折磨让我觉得心力交瘁，不想去想我想说什么，该说什么。也不想在此时此刻对贱男所说的话加以任何评价或分析，不想去分辨那句是真那句 是假，更不想去知道贱三到底给贱男在电话里说了什么，是否和对我说的一模一样。

单纯的企鹅

我潜意识里的自我保护意识笼罩着我，只想把自己紧紧的抱住，一个人蹲在一个角落里，静静的舔犊伤口。贱男似乎在等待我说什么，但是很久很久，我都没有说话。我觉得我们之间的间隙比我想象的要大得多，但是我仍然不后悔自己的决定，慢慢的翻身对着贱男说：我知道了，那现在我们该怎么办呢？我说的是我们该怎么办！其实我问的是我们未来该怎么修复这样大的一个伤口，还有也是想问他要怎么处理和贱三的关系。我说的是我们，而没有问他你准备怎么办，也是想告诉贱男，即使这样，我也想和他一起面对。虽然我 并不知道未来的路有多艰难，但是仍然想表达自己的一个决心，不光是对贱男，更多的是我在向自己表明自己的决定。
贱男说：今天我们见面前，给她打了电话也告诉了她无论是什么样的结果，都会告诉她。我说好，你打电话给她吧，我去卫生间。其实那个时候的我已经快要支撑不住了，对于他们间的种种，我什么都不想去想，去深究，我怕知道真相越多，伤得越深。我用尽所有力气挣扎着从床上爬起来，但是自己都觉得真的很累很累，贱男用手扶着我的肩膀说，要不你也在这里吧，我说不用，我想上厕所。你们之间的事，你自己解决吧，我不想插手，同样的，我们之间的事，我也希望她不要再知道更多了。贱男听见我说的这些话，似乎有 什么想说想问，但是我已经轻轻的推开他的手，自己下了床，去了卫生间。
到了卫生间，我瞬间就崩溃了，就像溃堤的瞬间，洪水来势凶猛，根本无法也无力阻挡。任凭自己被冲击得七零八落，心都碎了，还有什么好在意的呢。我打开台盆上的龙头和浴缸的龙头，水声在夜里流动的声音显得格外的响，我坐在马桶上，放声的哭了出来。贱男来敲门，我关了水，打开门，但是没有开灯，两个黑影就这么站在那里，贱男摸索着拉着我的手，把他手里的手机放到了我手里。还没有等我开口，贱男就说，电话打完了，以后真的不再联系了，手机这断时间就放在你这里吧，我也关机了，这段时间我也不用手机，有事你打单位电话找我吧。

单纯的企鹅

听完贱男的话，拿着贱男的手机，我说，好，你决定吧，我这几天没有休息好，我们睡吧。贱男拉着我的手，我没有拒绝，我们一起回到床上，我背对着贱男，贱男在我身后平躺着，我们谁都没有再说话，两个人都揣着各自的心思，经不住身体的疲劳，终于沉沉的睡去。第二天一早，贱男和我各自上班去了，父母打电话告诉我，说这几天他们带儿子回自己的家住，让我们两个人好好的呆几天，他们在，不方便。
贱男的手机，一直放在我的电脑桌前，它就那么静静的躺在那里。但是在我的眼里，我恨那部手机，也恨电脑，有这个想法的一瞬间，我似乎又清醒了过来，像瞬间着魔了一般，我冷静地摆摆头告诉自己，过去了过去了，我会好的会好的，冷静，要冷静。我把手机拿在手里，手指放在开机键上，想开机，却也不想开机，矛盾着。我想开机知道等会贱三会不会还打电话来，也想知道贱三会不会发信息给贱男，也想看看手机里是否还留着贱三的短信还有彩信。我不想开机，是害怕贱三还会打电话来，也害怕贱三会发一些让我抓狂 的短信和彩信，也害怕真的看见手机里还留有贱三的短信和照片。我就在那里一会拿着手机，一会又把手机放下，一会又盯着手机思绪万千。